sexta-feira, 23 de fevereiro de 2018

você vem em julho

ah, a vida que eu dividi neste blog!
foram tantos medos, tantas incertezas. angústias da adolescência, saudade de quem não pode mais estar perto e de quem nunca deveria estado. este blog é quase um autorretrato, acho até que o é, ainda mais fiel do que aqueles que tiro com os colegas em festas. muito mais fidedigno! vou rezar, blogspot, para que tumblrs, facebooks e whatsapps não te tirem nunca do ar, para que você permaneça assim, pobrinho com poucos visitantes ou até mesmo nenhum. aqui tenho meu diário de anne frank, aqui estão minhas partes para a posteridade. e eu já sabia disso mesmo antes de saber. 

sabe o que eu escrevi aqui no dia 23 de novembro de 2007, no auge de meus dezessete? "Por isso apareci por aqui, pra dar vazão às minhas loucuras, mesmo sem entendê-las. Vou tentar aqui, me construir sem perceber e curtir minhas inconstâncias e antíteses." eu me cumpri. cumpri com minha promessa e já demonstrava ali, no meio de tantas confusões adolescentes, minha vontade de escrever tudo em letra minúscula, seguindo o ritmo do meu pensamento. eu nem tinha lido Saramago - este, sempre com maiúscula. meus capítulos estão aqui. minha história. a construção de quem eu sou, mesmo quando eu não sabia que estava colocando mais argamassa e tijolo, mesmo quando não sabia que estava erguendo (ou destruindo) muros. sobretudo, por aqui vai todo meu amor. 

e então hoje, no meu último post até agora, com 28, marido voltando do trabalho e irmã e pais me esperando pra jantar na mesma casa que escrevi as primeiras linhas desse blog, meus marcadores são diferentes. há onze anos foram:  blog, começo, ex, vestibular. foi antes ainda de eu abrir os marcadores definitivos que se tornaram amor (43) desabafo(24) devaneios (32)ele (10) lá dentro (35)letra e som (9) memórias  e (21)observando. hoje, aqui, eu abro o maior de todos. meu coração fora do peito, a concretização da pureza da vida, a realização de todos meus sonhos, o meu capítulo mais bonito que virá a justificar todos os anteriores e significar cada um dos próximos. seja bem vinda ao meu blog, minha filha (1)


domingo, 8 de outubro de 2017

procura-se

tenho vontade de escrever o tempo todo. 

como se minha vida, ou o início da nova vida que escolhi ter, fosse muito importante e eu precisasse documentá-la para relembrar disso tudo adiante. ainda tenho um diário que escrevo numa frequência cada vez mais pífia. sou interrompida a todo tempo. a máquina de lavar cantando avisando que já acabou, o cesto de roupas transbordando no escritório, me lembrando que tenho que tirar as roupas do varal para a nova leva, a lista de compras em cima do balcão me lembrando que preciso comprar shampoo urgente se quiser ir com cabelos limpos trabalhar amanhã. e eu não quero trabalhar amanhã, mas isso a gente joga na gaveta do pensamento e deixa de castigo, feito criança malcriada. não sobra tempo pra nada. 

ontem me olhei no espelho, deu vontade de dar uma maquiada. eu não ia sair com o marido, não ia pra festa importante, tava praticamente cumprindo uma missão ao ir em um chá de bebê naquela tarde chuvosa, mas eu resolvi que precisava me arrumar. olhar pra mim. cuidar de mim. eu tenho vontade de cuidar dele o tempo todo, tenho vontade de deixar a casa arrumada noventa por cento do tempo, quero que corra tudo bem no trabalho. tem sempre alguma coisa pra comprar: o espelho da sala de jantar, o vidro da varanda, o sabonete líquido do lavabo. não sobra mais para os meus perfumes. que dirá pras minhas maquiagens. dia desses comprei sapato obrigada, porque com a despedida do inverno me lembrei que precisava de sapatilhas. necessidade. amenidades e mimos? quando? 

tenho a sensação que são tantas coisas que chegam antes de mim que antes de dormir me procuro. cadê eu, onde eu fui parar? arranjei tempo pra trabalhar mais dez aulas por semana - ou a necessidade arranjou - mas não consigo enfiar 45 min de esteira na rotina. que é mais uma obrigação, diga-se de passagem. vontade mesmo? deitar na cama até tarde, voltar pra cancún, namorar o marido quando der vontade, ler até cansar, escrever no blog, ir ao cinema, sétima temporada de dowtown abbey, meu avô entrando com as alianças no meu casamento, um filho pra me deixar ainda mais atarefada. 

quando a gente coloca sonho dentro da realidade?
quando foi que eu me tornei tudo aquilo que eu julguei errado?




segunda-feira, 15 de maio de 2017

ruídos e silêncios

às vezes a gente precisa se fechar para conseguir se ouvir. são tantos os ruídos de comunicação. a nova série de tv, a buzina no trânsito, as contas que chegam já no início do mês, os problemas do colega, os aniversários da família. tudo parece se ocupar de nós e nos deixamos ocupar, porque de alguma forma o ruído abafa o grito. o grito do cansaço, do medo, do desespero. ou simplesmente o silêncio do aperto. não sei qual deles demanda mais atenção: o grito ou o silêncio. quem grita expulsa os demônios e com eles pode ferir que passa perto. o silêncio trancafia os demônios no peito. qual deles soa mais certo?
o ruído sempre causou em mim efeitos colaterais. mais propensa ao grito que ao silêncio, vi meus demônios tomarem conta da minha voz, rasgando aqueles que se postavam à minha frente com o intuito de ajudar. só eram bem sucedidos em sair feridos. eu aproveitava de um nirvava breve, enquanto escapava do desespero, atirando-os -os maus sentimentos- naqueles que por vezes estavam de passagem. era um alívio esvaziar-me. até que eu encontrava naqueles que eu amava, as cicatrizes da minha catarse. seguiam-se dias de culpa, culpa que eu abraçava, pois merecia me sentir miserável depois de atacar tanto os outros por nada. por nada. pra eles ao menos, por nada.
então, me refugiei no meu silêncio. e com o silêncio, os ruídos precisam ser ainda mais altos, pois caso contrário ele toma o espaço, tal qual poeira - difícil de ver, fácil deixar permanecer. pode ser perigoso. ele toma conta sem que a gente perceba, entra nas nossas dobras e desdobras, caminha pela nossa mente a ponto de não nos deixar pensar em nada. domina a alma. congela o peito se fingindo de calma. faz doer sem sentido. e não há bom samaritano que nos estenda a mão, pois a poeira do silêncio tantas vezes é invisível! e não há em quem soltar a catarse, não há por quem sentir culpa de nirvana, não há nirvana. não há nada. 
não há vontade.
não há expectativa.
não há raiva.
não há hobbies.
não há. 
minto. há um medo absurdo. desses que a gente grita sem som. 




sexta-feira, 24 de março de 2017

este ano eu caso

eu tenho vontade de falar sobre o casamento. 

como dizia camelo, até quem me vê lendo o jornal na fila do pão, sabe que eu encontrei o amor da minha vida. mas não basta só que eles saibam, eu sinto vontade de falar detalhes, destrinchar os pormenores nem que seja com a depiladora que também faz massagem... e então eu aproveito pra dizer que este ano eu caso, e que seria bom fazer uma massagem alguns dias antes. também me parece útil comentar com a moça que lava o meu cabelo e me indica uma nova hidratação, porque este ano eu caso e preciso que meus cabelos fiquem bem até lá. dá vontade de comentar com os meus alunos, quando estamos discutindo sobre o dia internacional da mulher, e neste ano eu caso e caso com alguém, mas aparentemente a sociedade acredita que só eu devo fazer o serviço de casa. também valeu a pena comentar com a moça da documentação, pra que ela agilize o processo, tudo está demorando demais, ficando muito em cima da hora, e bem, precisamos apressar as coisas, afinal de contas, julho está aí e é neste mês que eu caso.

aqui dentro de casa eu também falo sobre o casar. mas falamos muito mais sobre a festa. são tantos detalhes! o envelope, a cor da decoração, os bem casados, o tom dos vestidos das madrinhas. falamos sobre isso o tempo todo, minha mãe e irmã preocupadas com o chá bar, meu pai fingindo não escutar e nós tagarelando, tagarelando, sobre o arranjo da minha cabeça, o dia da noiva e onde ficarão meus livros. e então a gente para de falar. porque tudo bem falar da festa, mas falar sobre eu sair de casa já é demais.

é como se tudo fosse uma despedida. outro dia coloquei florence and the machine pra tocar às 22h e chamei minha irmã pra ouvir e dançar no escritório como tantas vezes a gente faz. dançamos felizes, mas tive que me controlar pra não chorar. me peguei voltando pra almoçar em casa numa quinta e pensando se isso vai ser possível daqui quatro meses. o endereço que eu coloquei no passaporte também me lembrou que daqui um tempo essa casa será 'a casa da minha mãe'. quando meu cachorro fez festa, no minuto em que eu cheguei acabada do serviço, pensei que em 100 dias. talvez menos, eu não o terei como anfitrião. e isso continua no momento em que eu acordo, com o toque suave das mãos da minha mãe, quando meus pais brigam na mesa e eu troco olhares tão cheios de significado com a minha irmã, quando eu acendo a luz do quarto e ela resmunga, porque quer dormir. e então falar sobre isso não é tão gostoso assim. prefiro os envelopes. ou a moça da depilação. 

esse ano eu caso e eu nunca vivi misto tão grande de sensações. é a certeza mais profunda da minha vida, mas é também o novo, a despedida, o medo, a insegurança, a vontade e o tesão. todo mundo me perguntando, todo mundo querendo saber, enquanto eu olho pro anel que vai no dedo esquerdo da minha mão. 

ele muda de lugar daqui três meses.
eu também.