para um coração partido

já faz quase quatro meses, mas se paro para lembrar não é preciso esforço para reviver com facilidade aquele dia fatídico.

lembro-me até da roupa que eu estava usando (uma camiseta gap azul e uma calça jeans surrada - engraçado perceber que não as usei mais desde então) quando descobri que não seria mais a namorada dele. eu estava parada em frente a sapateira do quarto e ouvia louca e consecutivamente a gravação desastrada que me provava a cada segundo que a solteirice era uma ordem se eu tinha um pingo de amor próprio. usei a última gota que me sobrava. se eu não tiver cuidado, sou capaz de reviver a sensação.

"meu mundo caiu", a frase célebre da música da Maísa é a melhor maneira de descrevê-la. o negócio foi físico, eu conseguia cada sentindo do mundo espremendo cada esfera do meu corpo com seu peso incalculável, minha temperatura endoidecida ora caía descontrolada, ora subia confusa, fazendo minha cabeça girar num ritmo alucinante. meu estômago embrulhou, tive acesso de tosse e ânsia de vômito. tudo em mim implorava, para Deus, para ele, para eu mesma até : diz que não é verdade, diz que não é verdade. mas era. eu tinha acabado de ver ir embora não só o amor da minha vida mas todos os planos que havia projetado com ele. de repente, eu não tinha mais futuro.

e há quem pense que este foi o pior momento, mas não foi. o pior momento do fim de um relacionamento não é a hora do fim mas o logo depois do fim. consigo até dizer qual é o minuto mais insuportável: aquele breve momento em que se acorda no dia seguinte, quando abrimos os olhos e percebemos, para nossa surpresa e desgosto, que o pesadelo mora na vida real. é um dia miserável onde a fome não vem e o choque faz-se presente a cada respiração e o medo... o medo é aterrorizante. este, mais do que um momento, é um lugar: o tal do fundo do poço.

mas a partir daí a curva muda. você levanta os olhos e por mais insuportável que seja, vê os raios de sol lá fora e compreende que realmente a vida continua. nenhum dia será pior que o dia depois do fim. a cada dia que se passa a tristeza diminui, nem que seja um milímetro. não há progressão aritmética e calculada aqui: cada dia a tristeza se move de uma maneira imprevisível. há dias em que ela se esvai bons milímetros. outros, ótimos que ela se vai por três centímetros e dias excelentes são aqueles em que a dor se afasta cerca de um metro. metros são raros. quilômetros são impossíveis.

e então quando você menos espera está substituindo a dor pelo amor. a dor que sentia por ele, pelo amor por você. você entende o jogo e se esforça pois a cada milímetro que a tristeza se afasta, você ganha um milímetro de amor próprio. por isso que milímetros são bons, centímetros são ótimos e metros são excelentes. que pena, quilômetros são impossíveis. e então você se recupera, se reergue, se vê maior no espelho. entende que dá pra viver sem o outro e por um tempo até insiste na ideia de que viver com ele era melhor. mas você passa a gostar da sua companhia. volta a ser sua. e entende finalmente, que dá um orgulho danado de ver que está está escrevendo sua nova vida (ainda que recolhendo alguns pedaços) completa e inteiramente sozinha.