tijolo de construção

sinto os muros subindo ao meu redor.

não consigo evitar. eles crescem numa velocidade assustadora e quando vejo estou acuada, desesperada e com medo. é um susto dos grandes, quase como um pânico, perco a respiração, tenho náusea, enxaqueca. tudo ao mesmo tempo, reflexo da angústia que me diz coisas desconexas como "eu não quero" ou "você vai ficar aí sozinha" e "você não consegue". quero xingar quem me diz isso, quero perguntar quem ele pensa que é, quero dizer por que me odeia tanto, por que quer me isolar do mundo, mas não encontro ninguém. tem uma janela com sol no meio do cúbiculo em que me encontro e é nela que eu encontro a paz, a minha casa tão querida, as carteiras tão minhas, mas deles, o chá no parapeito as escadarias que não tem mais borracha preta no chão mas que eu sigo enxergando. quero estar nela e só nela, mas ela é só uma janela e não faz sentido existir janela sem casa. é uma contradição. eu sou uma contradição. digo que sim para logo em seguida dizer não e vice versa quero me esconder do mundo mas quero ser a rainha da festa. tenho raiva de mim e das minhas fraquezas, das minhas incongruências, das arestas mal acabadas, das quinas que fiz e me ralam toda no meio da jornada. se tivesse um espelho aqui acho que me enxergaria quadrada. tenho cinco roxos na perna direita porque já me belisquei seis vezes pedindo para estar sonhando, tendo pesadelo. o silêncio faz meu pensamento virar grito e a realidade dói. estou fechada num cubículo, tem muro nos quatro lados e quero desesperadamente dormir quando percebo que sou eu quem tenho os tijolos e o cimento na mão.