monólogos do superego

querer é foda e eu sempre quero e quero muito.

é uma inconstância gigantesca dentro de mim - ao mesmo tempo que não ambiciono muito, o pouco que eu quero exagero. sempre fui assim. não sei querer meia boca. quando decidi fazer jornalismo e escrever recusei a usp com unhas e dentes. quando decidi que você era o homem da minha vida te esperei a boa  vontade reaparecer. eu sou assim. e aí eu me lembro de quando eu dizia: você já quis tanto uma coisa a ponto de ter medo dela? o contexto era outro mas o medo de certa forma é o mesmo.
houve um tempo que eu não sabia o que queria e esse foi o pior período de mim porque eu não sei ser sem querer alguma coisa. e se eu não sabia o que eu queria da vida eu não sabia quem era. comecei a pensar em tanta gente perdida na vida e pensei: que merda, é assim que elas se sentem. deve ser horrível. foi um mês ou dois mas eu minguei de tal forma que quase desapareci. só de lembrar me dá calafrio, sinto o gosto de mel sem açúcar na boca. como quando a gente tem uma gripe e come a comida preferida mas não tem paladar. ressurgi tão minha que dá até gosto. mas agora o problema é outro. eu sei o que eu quero e quero muito, quero tudo com todo o meu coração. mas o mundo é torto e vai que ninguém me vê. vai que ninguém me quer, me enxerga mas não me lê? me dá até um aperto. demorei uma eternidade pra me entregar e agora não me imagino fazendo outra coisa da vida senão o que escolhi e quero fazer. o papo de que a gente se faz sozinho não cola, eu ainda não saí da escola mas sei exatamente como funciona. tenho que ir mais na igreja. vou fazer novena. escrever carta pra Deus e pedir pra Santo Expedito. será que eles vão me julgar por aparecer só quando preciso? 

obs: queridas leitoras peço licença pra fazer merchan de mim mesma e pedir que leiam o "Letra e Som" que está logo ao lado do Início dessa página. é uma ideia que eu tenho faz tempo mas só coloquei no papel agora. ela explica um pouquinho da enquete que deixei aqui do lado.  thanks!