eu sou uma bagunça

ela chegou em casa cansada, exausta.

se cobrava minuto após minuto pelas escolhas que havia feito. não que não estivesse contente com o que já tinha realizado na vida, mas quando somava seus anos e olhava para trás vendo seus feitos, decepcionava-se com sua escassez. queria ter feito mais, ter realizado mais, ter tido mais coragem. entrava em perfis alheios na internet e via tantas realizações, fotos de viagens espetaculares, de vestidos glamurosos em jantares, de gente sempre tão feliz e contente consigo própria que chegava a ter inveja nos primeiros trinta segundos. questionava-se: o que seria de mim se eu não fosse tão mão de vaca? o que eu preciso fazer para ser mais sociável? mas nunca encontrava respostas. e depois consolava-se dizendo que ninguém na vida coloca seus medos e fracassos em um perfil na internet. nem ela mesma. 

tinha vontade de sair pro mundo, de pegar suas malas e largar tudo, feito a foto da menininha com a mala que pregou em seu armário "fuck it, I'm leaving", e viver com algumas migalhas de euros, dólares ou reais, viver o que tinha pra viver, se descobrir. mas não tinha coragem. como encontrar do outro lado do mundo pessoas que a amassem tanto como as que tinha no sofá da sala? como encontrar no exterior todo o amor que recebia num jantar bem feito, recheado de alfinetadas dos pais insatisfeitos com seu relacionamento e os olhares cheios de discursos que trocava com a irmã na cadeira da frente? se se descobrir tinha um preço, ser muquirana não a permitia pagar pra ver. preferia o conforto de não saber quem ela era a ficar longe daqueles que gostava tanto. quem sofria afinal, era quem?

e queria um amor, desejava ardentemente, pois se achava um desperdício. tinha vontade de dizer para o Cara lá de cima que ela tinha capacidades incríveis que Ele estava desperdiçando, que tudo na sua vida ia ganhar mais sentido se tivesse pra quem dedicar todo aquele amor que escorria em vão de dentro de si e que, em retorno, só pedia ser amava. mas logo depois que tinha esses pensamentos voltava atrás, com medo do que Deus poderia pensar dela, de como Ele poderia achá-la mesquinha, uma vez que tinha tudo, família, casa, trabalho e boa situação financeira. mas não amor. me desculpa, me perdoa, Senhor. era uma ladainha. 

ela tinha um blog e escrevia regularmente, mas nos últimos tempos ficou com medo de assustar seus leitores com tamanho peso que punha nas palavras e ficou tempo enorme sem escrever. mas se tinha uma coisa que sabia de si é que gostava de escrever, então correu o risco de deixar os leitores insatisfeitos mas terminou um texto desconexo, tristonho e mais uma vez sem graça. o releu inteirinho e pensou: está uma bagunça. clicou em publicar segundos depois de pensar: eu estou uma bagunça