Dentro Dela Tem

dia de festa

2012-02-10T09:48:00.000-08:00

não tinha buffet quando eu era pequena.

pelo menos não do jeito que tem hoje. no meu tempo de criança festa boa mesmo era aquela feita em casa, ocupando sala, quintal, cozinha, quarto e banheiro. começava dias antes, as vezes com uma semana inteira de antecedência e todo mundo participava. lembro das visitas ao "mundo dos enfeites" uma loja que vendia tudo para festa: chapéuzinhos, pratinhos, copinhos e papel pra embrulhar brigadeiro, beijinho e derivados. lembro da sensação de escolher tudo, tim tim por tim tim. naquela época quindim também não podia faltar e era um dos poucos doces que se comprava. de resto, era tudo produzido em casa mesmo. minha mãe fazia o bolo, a tia número 1 o brigadeiro, a tia número 2 o beijinho... a decoração era um estágio a parte. enquanto uma prima enchia a bexiga a outra prendia no barbante, a outra pregava na parede. a mesa ganhava babados, cores, barbies e derivados e ficava ali, imaculada até a hora do parabéns. enquanto ela não chegava, as pessoas se sentavam em banquinhos, mesas e cadeiras improvisadas e conversavam, enquanto comiam pão com carne louca, bolinhas de queijo, risoles e coxinhas fritados na hora. não era preciso garçom - a família mesmo se revezava. as crianças por sua vez, ficavam no quintal: barra manteiga, queimada, pique esconde e pega pega eram as brincadeiras favoritas. nada de tobogã, videogame ou piscina de bolinhas. e olha, estes brinquedos prontos não faziam falta, não, viu. de vez em quando uma dança da cadeira e estátua embaladas por um tal grupo chamado é o tchan ou, outras tantas vezes, xuxa.
as famílias diminuíram, os apartamentos viraram caixas e as festas... bem, as festas agora são feitas em buffets, grandiosos, dispostos em várias esquinas, com mesas bem decoradas, uma porção de quitutes e convites contados.
sinceridade?

eu preferia aquelas datas queridas, aquela felicidade, aqueles anos de vida.

minha casa é você

2012-02-06T05:29:00.000-08:00

poucas coisas no mundo são tão boas quanto te ver chegar.

quando a campainha toca, ou quando eu escuto você estacionando o carro na frente do portão o coração vem na boca e eu olho no espelho apressada para ver se está tudo bem e então vou descendo as escadas e te vendo ali parado, a mão esquerda apoiada na parede, a cabeça para o lado. me nasce uma felicidade tão grande que vem do meio do coração e vai se espalhando, se espalhando, até chegar no dedinho do pé e das mãos. quando vejo já estou com um sorriso involuntário e incosciente no rosto, o coração bombeando o sangue bem rápido, até atingir o seu auge quando você me olha e diz: "oi, amor".
é tudo tão simples pra quem vê, quem passa na rua e pensa "mais um casalzinho apaixonado", mas não, a gente não tem nada de inho é tudo enorme, grandioso, infinito. ao mesmo tempo tão calmo, sereno... tranquilo. o tipo de coisa que a gente vê celebridade falar em revista - "com ele é tudo diferente, é pra sempre, um tipo de amor que eu nunca vivi" - depois de namorar duzentos e antes de se separar pra namorar mais cem. eu sinto exatamente isso, só que eu nunca dei meu coração pra mais ninguém, ele sempre foi só seu, todo seu, completamente seu. aliás, meu coração e todo o resto. sabe, eu me sinto em casa. como na música que eu deixo aqui (e que todo mundo tinha que escutar), porque me dá vontade de gritar e cantar bem alto, me dá vontade de ter composto essa música pra você, porque é exatamente assim que eu me sinto, chocolate candy, Jesus Christ/ ain't nothing please me more than you...

minha casa é onde estou com você.

luz apagada

2012-02-01T08:29:00.000-08:00

tenho a impressão de que quando alguém se vai, uma luz da casa apaga.

sabe como é? mesmo em uma casa cheio de brilho, tintas, cores. quando alguém morre e se despede da vida com pressa, é como se a luz de um cômodo se apagasse abruptamente, com um fio de faca cortando os fios de luz, dando lugar à uma escuridão persistente e um tanto triste. sinto que a escuridão contrasta com o resto do ambiente, afinal de contas tudo persiste: a geladeira continua fazendo barulho de madrugada, ainda há vestígios de vida no chinelo espalhado debaixo da cama ou na tampa do iogurte deixada em cima da mesa. e os vestígios permanecem, quando se escuta uma música de que o falecido tanto gostava, ou um programa, ou qualquer outra coisa que ainda tem vida...e que nos lembra que é isso. que a vida continua, apesar do cômodo escuro no meio da casa - que por sua vez nos lembra que nada nunca mais vai ser igual. é como ter um buraco negro no meio do lar, um pesadelo que se passa todo santo dia, um vazio no peito que nunca mais vai ser preenchido. e que para passar por essa vida você vai ter que aprender a conviver com esse novo sistema, esse quase-novo-mundo, ao qual você é obrigado a conviver, a contornar, a dar um jeito. e vai doer. toda vez que você olhar praquele quarto escuro, apagado, os fios cortados contrastando com todas as cores dos seus quadros, das suas paredes, da sua vida.

e tudo bem você tentar acender a luz de vez em quando.

sexta-feira vinte e sete

2012-01-27T07:23:00.000-08:00

é sexta-feira vinte e sete e é a terceira vez que tento escrever aqui.

chove tanto em são paulo como em poucas vezes vi. pelo menos não no verão. é um chuva cinza, pesada, daquelas que desafiam o guarda-chuva e parecem cair dos lados, do chão, horizontalmente, enfim, de modo que não importa o quanto você se proteja, acaba completamente molhada. apesar das buzinas, dos faróis e dos ônibus barulhentos, há um silêncio repentino por aqui, nessa senhora cidade que completou seus 458 anos esta semana. nem seu aniversário amoleceu o coração de s.pedro, que por alguma razão brigou conosco e só nos presenteia com chuva seguida de chuva. me sinto quase uma londrina.
mas estou surpreendentemente feliz. ansiosa pela hora de voltar para casa de metrô, com guarda chuva na sacola de mão, pegar o carro e a irmã em casa e ir para uma uma doceria, tomar chocolate quente e uma boa trufa (depois vejam a resenha no meridianas). chegar em casa de novo, tirar os sapatos, brincar com meu cachorro e dar comida pra a tubarola (a peixa). e então tomar aquele banho demorado com direito à óleo e tudo, vestir meu roupão felpudo e assistir mais um episódio de law and order com a família toda. matar a hora da novela lendo um bom livro e batendo um papo pra então desabar assistindo bbb. e aí fechar os olhos, te dar boa noite e falar com Ele lá de cima. "Obrigada, obrigada, obrigada"

cotidiano

2012-01-22T08:52:00.000-08:00

na linha verde do metrô às 8h da manhã só se ouvia o barulho do trem andando e a moça de blusa vermelha no celular.

não cheguei a ver seu rosto, por mais que tenha tentado, ela permanecia de costas, segurando um celular cor de rosa e unhas pintadas de vinho. acho que éramos pelo menos umas vinte pessoas só naquele espaço do vagão, completamente lotado. invejei o moço careca de amarelo que estava de frente para ela e acompanhava a conversa de camarote. a menina com piercing ao seu lado nem disfarçava, olhando na cara dura, o pescoço completamente virado. na verdade todos olhavam para ela, ou pelo menos a ouvia. ela estava muito brava e falava muito alto, completamente alterada, um óculos de sol na cabeça (num dia nublado e chuvoso) e uma bolsa de pano marrom. o papo era mais ou menos assim:
"ahhh, dona lúcia, a senhora é tão, mas tããão inocente, nossa! ú! (irônica) e a senhora acreditou nele? ah pelamordeDeus dona lúcia, ou a senhora é muito da burra ou muito inocente, não é possível uma coisa dessa! não, eu não estou xingando a senhora só estou fazendo uma constatação óbvia. dona lúcia o negócio é o seguinte o seu filho não presta. deve ser muito difícil pra senhora aceitar isso, mas no fundo sei que a senhora já sabe. eu precisei de um ano pra perceber isso, agora a senhora, bom ele já tem 28 anos então você já deve ter percebido isso há muito tempo. não, a senhora é que me ouve agora, ele tem 28 anos e não é inválido porcaria nenhuma é simplesmente um folgado que não quer fazer nada da vida. ííiííí dona lúcia nem pra isso ele presta, acredita, a única coisa boa que ele fez foi a minha filha mas ele é tão ignorante que nem isso ele reconhece. nunca pagou um nada e eu vou pro advogado sim senhora. que pensar o que, dona lúcia eu já pensei demais, já relevei demais e eu tô muito é da cansada de ser troxa. (ela apontava o dedo em riste para o nada e o moço careca de amarelo tentou desviar o olhar). agora chega que eu tenho que trabalhar. é dona lúcia, tra-ba-lhar, simples assim. oito horas por dia até de sábado. a senhora devia ensinar o seu filho a conjugar esse verbo, sabia?"

e então desceu na estação trianon. um monte de gente saiu junto e nós, que ficamos no vagão nos entreolhamos, compartilhando um olhar curioso e alguns sorrisinhos e depois voltamos para os nossos pensamentos. nossa mundinho fechado.

doce ilusão

2012-01-16T08:34:00.000-08:00

quando você vem, vem sorrateiro.

vem no meio da noite, enquanto eu durmo e se deita ao meu lado. as vezes sinto que você me assiste dormir, o cotovelo apoiando a cabeça, os olhos enormes fixos a me observar, sua respiração bem perto de mim, eu sentido seu hálito quente. e então quem abre os olhos sou eu e nos vejo. nos vejo de mãos dadas em uma praia comprida que tem montanhas dos dois lados e é enorme, com uma areia fofa e macia. somos só nós dois e mais nada. a água clara e o som do mar. outras vezes estamos em um quarto branco, sem móveis, só uma cama enorme com lençóis maiores ainda e colchão fofo. tudo branco, muitos beijos e pele. sinto até seu cheiro, sua boca carnuda, minha boca cor de rosa. tem até música de fundo. somos só nós dois. há ainda, vezes em que nos vejo em uma viagem, europa talvez, com malas de rodinha e mochila nas costas. parecemos gringos, felizes, buscando um lugar para passar a noite. um hotelzinho simples, estilo retrô, em uma rua sem saída. as avenidas do percurso vazias, somos só nós dois. fecho os olhos e quando os abro de novo já é dia e você não está mais do meu lado. sinto seu cheiro antes de entrar no banho e me vejo sorrir pelo espelho. você vai me acompanhar o dia inteiro.

éramos quatro

2012-01-12T09:38:00.000-08:00

eu tinha quinze anos e éramos em quatro amigas.

tínhamos até nome, que não vou divulgar aqui pois não tenho a permissão das outras três. mas éramos felizes e confidentes: não fazíamos nada sem contar uma a outra. desde o beijo escondido no terceiro andar, os interesses pelo sexo oposto, até os medos mais internos. "e se eu não souber o que fazer?" ou "e se ele estiver com muita pressa?". era uma época de descobertas, onde tudo era novo: os sentimentos, os medos, os meninos. assim, como que para prever o futuro, que naquela época era tão mais curto, só um vislumbre, matávamos o intervalo da última sexta feira da semana para tirar um tarô chinfrim da revista capricho, uma para a outra, sempre com um caderno de anotações na mão, para não esquecermos.
tínhamos apelidos e botávamos apelidos nos outros com uma facilidade impressionante. amávamos uns poucos, detestávamos outras tantas.
era um tempo bom, onde os maiores acontecimentos do ano eram as festas de debutantes, o "com quem eu vou dançar" e "qual penteado vou usar". vivíamos na casa uma da outra, dormíamos juntas, tomávamos banhos juntas e levávamos broncas juntas pelas quilométricas contas de telefone.
tínhamos danças específicas e olhares secretos que diziam tudo sem uma só palavra e éramos todas diferentes, mas ao mesmo tempo tão iguais. éramos amigas poderosas inseparáveis e gatas. assim, simples. o mundo cabia direitinho na nossa mão. ou no pátio daquele colégio, ou no jardim do prédio de uma de nós, ou no último banheiro do segundo andar, por quê não? nós éramos poucas, fiéis e felizes. éramos quatro.

às 8h30 do domingo

2012-01-09T04:43:00.000-08:00

sentou-se na padaria e pediu um pão de queijo que chegou depois de alguns minutos, borrachudo.

deu a primeira mordida e lembrou-se de pedir também um café, um café bem forte, o mais forte que tiver, moço. na segunda mordida se assustou ao ver as unhas com esmalte marrom descascado, o dedão sem metade da tinta. que desleixo, pensou. agora me tornei uma daquelas mulheres para quem sempre apontei achando desgraça do cabelo desgrenhado, as unhas mal-cuidadas. dane-se, pensou, e afastou os pensamentos enquanto se forçava a dar mais uma mordida.
então era isso doismiledoze assim bem grande enorme saindo de sua boca e lembrou de quando passou a virada do milênio com os meninos na praia, todos de mãos dadas quando faltava um minuto para dar meia noite, o medo sufocando de que o mundo iria acabar porque assim estava escrito no apocalipse (ou seria uma previsão de nostradamus?) e depois o abrir suave dos olhos, os fogos de artifício, o alívio no peito. e lá se foram doze anos e outras previsões de fim do mundo, todas menos assustadoras do que a realidade, do que a certeza do dia seguinte, do novo, do inesperado.
uma mulher entrou na padaria com dois filhos, talvez gêmeos, uma menina e um menino, felizes e comportados como em comercial de margarina, para logo depois ver o marido sentar-se à mesa, colocando com carinho as mãos nos ombros da esposa. sentiu uma vontade de chorar, mas finalmente o garçom chegou com um café e ela se destraiu mais um pouco. onde tinha colocado a sua vida? onde foram parar todos aqueles sonhos de menina? tinha trinta e dois anos e não tinha mais medo, era só desapontamento com ela mesma. doze anos atrás ela se imaginava com filhos, passando pelo véu e a grinalda, além de um marido feliz e competente. agora estava ali, detestando o emprego, com olheiras que lhe tomavam quase o rosto inteiro e uma amargura que não vinha do café sem açúcar.

deixou R$10 na mesa e foi embora debaixo de uma garoa fina e fria. como ela.

início (e fim)

2012-01-03T07:38:00.000-08:00

acordei antes das 8h30 todos os dias deste fim e começo de ano.

a menina mais linda do mundo estava lá, com as suas mãozinhas e gargalhadas ecoando no corredor da casa, aos sussurros de "mais baixo", "você vai acordar todo mundo". nunca acordei cedo com tanta felicidade. sentei na rede e li meus livros horas a fio, sem pressa ou compromisso. me perdi no tempo: pouco importava o "que dia é hoje" ou "que horas são". minha rotina era a deliciosa troca entre a varanda da frente, o sofá lá do fundo, a espriguiçadeira da piscina, o caminhar na praia e a deliciosa arte de comer. tudo acompanhada do essencial: você. pra cima e pra baixo, de baixo pra cima, nesse amor todo florescido que é tão verão (mas que também é tão especial no inverno, outono, primavera...). desfrutei da companhia da família mais especial do universo, da irmã mais preciosa da estratosfera, do melhor pedaço de mim. é balela, é clichê e tudo mais junto, mas cada início de ano eu viro uma página e nesse ano eu tenho essa sensação toda de que é o início de um novo capítulo, quem sabe até de um novo livro e nossa! como é bom! um livro novo todinho, cheio de páginas em branco, com capa bonita e energia gostosa.

as primeiras três preenchidas já estão deliciosas

balança

2011-12-26T07:14:00.000-08:00

tenho um monte de coisa pra dizer, mas vou acabar não dizendo quase nada.

tenho a impressão de que vou acabar deixando de mencionar algo e não quero cometer injustiças. não quero dizer, por exemplo, que 2011 foi um ano pesado, porque isso seria desmerecer o fato de eu ter me formado e seria deixar de lado um dos fatos mais essenciais da minha vida: nossa maturidade amorosa. mas também, dizer que 2011 foi um ano primoroso seria uma grandissíssima mentira, seria esquecer as perdas dolorosas, as brigas em família, as mágoas guardadas e implodidas. então fica-se no meio termo? fazer o que? há jeito?
o jeito para mim é pensar no futuro e olhar para 2012 com carinho. fico pensando, é número par, vai dar tudo certo! com essa mania boba que eu tenho de pensar como criança, por meio de superstições e apostas internas. sou uma pessoa péssima para fazer resumo e minha lista de desejos para o próximo ano é pra lá de extensa, mas ainda assim consigo ser super sucinta: "Que seja um ano bom e feliz. Que os problemas não sejam páreo para as alegrias e que a paciência esteja presente em todos os corações. Fim" Acho que tudo se resume à isto e é exatamente isso que eu desejo a todos vocês, a todos nós, ao mundo.

Venha 2012, seja bonzinho para nós.
Até lá.

presença

2011-12-19T05:38:00.000-08:00

você existe até quando você não está, sabia?

no meio de um trabalho cansativo, quando só o que eu vejo são planilhas de dados ou nomes de peças e jornalistas eu leio você, imaginando o quanto você acharia este trabalho enfadonho, ou o quanto você detestaria assistir tal peça. quando faz sol de rachar e eu venho andando derretendo, penso no quanto você deve estar passando calor, com todo esse terno e essa gravata. quando eu vejo alguém andando com a camiseta do seu time de futebol na rua, quando eu escuto qualquer música de amor feliz ou ainda, quando eu chego em casa e vejo o videogame em cima da mesa, em tudo eu vejo você. e ainda enxergo mais, a cada casal que discute no metrô, a cada queixa de amores mal-vividos, a cada amor feliz que eu vejo atravessar a avenida eu olho para o lado, e mesmo quando você não está, lá está você - me fazendo lembrar que o maior amor do mundo é o nosso e que eu tenho sorte. e não é qualquer tipo de sorte. é "a" sorte. a sorte da certeza. a sorte de olhar para o passado e te ver ao meu lado, a sorte de te ter no presente, a sorte da certeza de te ter no futuro. isso é tanto, mas tanto! eu ouvia a teoria de Aristófanes sobre almas gêmeas, sobre termos sido criados juntos e depois condenados à separação e sobre termos que procurá-las pelo mundo todo até nos sentirmos completos de novo e o quanto isso é dificil e eu queria amor, eu sonhava, eu achava bonito, achava possível. e toda a vez que eu olho para você do meu lado, mesmo quando você não está, eu tenho certeza que eu te encontrei e que é você. minha outra metade, meu outro pedaço, a minha parte completa. você.

das cores

2011-12-14T08:27:00.000-08:00

a cidade de são paulo é cinza, branca e preta. e só.

mesmo quando tem sol e céu azulado ela é cinza, branca e preta e só. e grande, muito grande, com prédios ainda maiores. e com muita gente, saindo de todos os lados, cada mínimo buraco, vem um, vai outro, um vai e vem caótico. ninguém nem se olha direito. outro dia eu fiquei feliz porque a moça daqui do serviço me respondeu o bom dia. veja só, ela me respondeu o bom dia, fez contato visual, olho no olho. meu coração ficou tão vivo, como se tivesse uma esperança no mundo sabe? que nem no metrô, quando um homem de uns 30 anos deu o lugar para eu sentar com um "Quê isso moça, mulheres primeiro!" e eu fiquei toda feliz e esquisita por dentro porque eu falei com um estranho, ou melhor, ele falou comigo, e ele tinha o coração bom. porque aqui em são paulo todo mundo trilha um caminho, todo mundo tem o seu, e eles se cruzam mas ninguém vê. eu não sei se o caminho das pessoas é invisível, ou se são elas que não se enxergam. você deve estar pensando: mas você é uma delas. eu sou, mas eu não sei, talvez eu devesse ter nascido no interior. ou na praia. em uma vida mais simples. aí agora eu penso lá na casa, os muros de tinta verdinha, a rede laranja (pode ser a azul também) a piscina verde água no canto direito, eu deitada do lado esquerdo do seu peito. aquele calor infernal e a brisa que vem e vai, como que fazendo carinho, trazendo um alívio, um suspiro, assim como o som das folhas se beijando que é como canção de ninar pra dormir às 3h da tarde. todas aquelas cores se misturando o amarelo do sol, o branco das nuvens, o verde da grama, o vemelho do peito feliz. eu gosto dessa vida mais colorida, sabe?

interrogação

2011-12-07T07:44:00.000-08:00

é como se eu tivesse demorado mil anos pra desenhar esse ciclo e agora eu finalmente visse ele fechando.

como se eu conseguisse ver as duas pontas do círculo se encontrando totalmente, como deve ser. um símbolo perfeito de conclusão. de feito. de tá pronto. e meio que ao mesmo tempo, desesperada por não saber qual passo dar adiante, sinto uma necessidade maluca de me agarrar à esse lápis e continuar desenhando alguma coisa, porque não sei deixar papel em branco. eu não sei viver na lei do mínimo esforço. eu não sei deixar as coisas como estão. eu não sei deixar pra lá e eu sempre tive um medo danado do futuro. eu acho que é isso, você entende? eu tenho medo do futuro. eu sei, isso é ridículo, ainda mais para uma menina de 22 anos. você vê, mesmo sem querer eu escrevi menina. isso quer dizer que é assim que eu me vejo? mas onde é que eu estava mesmo? sim, no lápis apertado na mão, a ponta grossa que eu detesto. alguém me diz mas eu quase não escuto, que o certo era parar, respirar, apontar direito a ponta pra fazer perfeito, mas o medo me sugere que eu siga adianta quase que no desespero. não quero fazer nada mal feito, mas não quero parar. devo. mas quantas vezes eu mesma não me obedeço? fico aqui parada olhando o papel em branco, o lápis na mão e um desenho rabiscado. é o futuro, mas eu ansiosa, só vejo um ponto de interrogação.

primeiro beijo

2011-12-02T15:04:00.000-08:00

eram dois meninos e três meninas na porta do banheiro.

alguns com doze, outros já beirando os treze anos. o banheiro era o maior de todos e ficava no último andar do pequeno colégio, que depois das seis da tarde era praticamente inabitável. só ficavam ali os alunos que praticavam algum esporte, como dança e escolinha de futebol, exatamente o caso dos cinco. também não se subia no terceiro andar do colégio aquele horário, mas o gostinho do proibido já habitava a mente dos chamados pré-adolescentes. as meninas já tinham sapatilhas nos pés e os meninos calçavam meiões e chuteiras, chupando chicletes à porta do banheiro. um deles e uma delas tinham borboletas no estômago: estavam prestes a cometer o primeiro beijo.

o local escolhido não podia ser menos romântico, mas a adrenalina era tanta que ninguém ligava. eram uma, duas, três, quatro, cinco, seis, seis cabines, e a escolhida era logo a última. a menina loira havia colocado uma fita no cabelo e estava com um medo danado. a amiga mais velha a olhava tentando acalmá-la "lembre-se de abrir bem a boca e tente não morder o menino. vai dar tudo certo!". a amiga do meio, a mais carola, quase que ia mais nervosa do que a felizarda da noite, olhava-a com medo, queria adiantar o relógio, arrumava as sapatilhas à todo instante e perguntava a todo momento "você tem certeza?".

ela tinha. e eles não tinham mais tempo a perder. os meninos brincavam e riam, mas um deles, o moreno baixo estava tão nervoso que mal conseguia parar as pernas. todos prontos? prontos. a loira já esperava no último banheiro, a porta da cabine fechada, e ouvia o coração bater novecentas e setenta e oito vezes a cada passo dele que se aproximava. estavam um de frente para o outro, a privada logo ao lado, completamente esquecida. já iam pondo desajeitados os braços nos ombros quando a mais velha bateu e entrou rapidamente, puxando a loira para fora e enfiando-lhe um trident de menta na boca enquanto dizia "quase me esqueci deste detalhe".

enfim sós novamente. ele olhou pra ela, ela quase tremendo, finalmente disse num sussuro. "você está com medo?", "muito", ela respondeu, o coração gritando. "eu também", ele soltou, com voz fina. ele arrumou uma mecha do cabelo dela atrás da orelha e com os olhos fechados, beijaram-se. se você perguntar a sensação do beijo naquele dia para qualquer um dos dois, nenhum saberá responder. mas vão dizer que foi bom, muito bom, e a verdade é que foi mesmo. gostavam-se. voltaram andando no corredor escuro, os amigos espantados, também nervosos com sorriso nos lábios. iam de mãos dadas, olhavam-se encantados e despediram-se com um selinho de até amanhã à porta. eram completamente felizes.

e se isso for algum defeito por mim tudo bem

2011-11-27T15:06:00.000-08:00

você tem uma mania insuportável de não saber reconhecer seus erros.

é sempre a mesma coisa, eu te peço para por favor você se colocar no meu lugar e você cruza os braços, olha para o lado oposto, faz bico e me chama de criança. logo eu que quero ter uma conversa civilizada! além disso é só você perceber que está errado que logo corre pra resgatar erros que eu cometi há dois meses, quatro, cinco anos! simplesmente não consegue escutar minhas críticas construtivas, olhar para si próprio e tentar melhorar.

fome, calor e sono são coisas que realmente te tiram o humor. ao contrário de todas as pessoas do mundo, você consegue ver mais graça num dia de chuva do que em um dia de calor, pois você não suporta temperatura alta. sono então! dormir menos de oito horas para você é mais que um sacrifício: é um sacrilégio! ver o seu time perder ou adiar a comemoração da conquista de um campeonato também não é fácil pra você. faz com que você queira se trancar em um quarto e tente resolver os seus problemas contra o videogame.

são defeitos e são só alguns entre tantos que você possui. e tudo bem. você entende? eu aguento. eu consigo entender que perceber um erro faz com que você se sinta impotente ou menor, e que você é um homem e que vocês resolvem as coisas diferentes e que d.r, por mais carinhosa que seja, sempre será um porre. mesmo quando você reclama de tudo (do calor, da fome, do sono) eu consigo ver naqueles olhos furiosos uma parte sua, que é tão minha e que eu amo tanto, tanto, que eu quase quero roubar pra mim. e eu também entendo que você prefira jogar videogame sozinho de vez em quando - porque perder para mim sempre não deve ser fácil.

você vê? eu vejo todos os seus defeitos, eu consigo identificá-los, colocá-los em caixas, catalogá-los com etiqueta e tudo. mas eu não quero jogar nada no lixo. eu consigo guardá-los em um compartimento meu e esperar você abri-los pacientemente. afinal de contas, amar as qualidades é fácil. e eu te amo por inteiro.

pilhas e videokê

2011-11-24T10:17:00.000-08:00

eu escuto músicas e me teletransporto.

sempre foi assim, desde que eu me conheço por gente. elas tem um dom doido de mexer comigo e falei disso recentemente, num post sobre cpm 22 e afins. ontem enquanto eu procurava insandecida alguma pilha que prestasse em casa para escutar meu diskman (sim, eu ainda o uso, gosto de comprar cd's dos meu adorados e escutá-los de cabo à rabo sem interrupções, no breu do quarto, eu meu travesseiro, o ventilador e Deus. é um dos prazeres mais incríveis que eu guardo e me presenteio sempre que possível) me lembrei dessa conexão toda que eu tenho com som, melodia e voz.
quando eu era mais nova, o colégio ficava longe de casa, mas ao lado da casa da minha tia. sendo assim, eu passava as tardes lá, enquanto minha mãe não saía do trabalho e me dava carona pra casa. daí que meu primo tinha um videokê, pois aquilo estava uma febre naquela época, e ele tinha do melhor, com milhares de músicas - ele chegava até a ganhar um dinheirinho levando em algumas festas - e você pode imaginar o que eu fazia quase a tarde inteira né? sentava naquela cama de casal que ele tinha no quarto, dividia cobertor e travesseiro e dá-lhe cantoria. foi um tempo tão delicioso, em que eu cantava um pouco de tudo, mesmo sem ser muito boa no gogó. e aqui cabe uma observação: eu mantenho um desejo secreto de ser uma ótima cantora. minha irmã e namorado já devem ter percebido isso, porque sempre que me empolgo com alguma música (oque acontece com frequência) eles se apressam em me zoar e dizer que eu pareço estar em transe e blábláblá. mas no fundo eles estão certos. se eu pudesse pedir um dom, esse eu pediria! (Pai do Céu, dá pra ter a voz da Adele?)
enfim, a verdade era que aquilo era tão delicioso. foi ali que eu cantei e senti minhas primeiras canções de amor (dá-lhe Sandy Júnior! rs), minhas canções de dor (Legião Urbana, Cazuza)... eu ficava ali sentada e minha tia aparecia com algum lanchinho e meu copo d'água e a vida era tão simples. era tão simples como cantar Mineirinho, ou Azul da Cor do Mar. era tão simples quanto só ter que esperar minha mãe chegar....
a propósito, ainda existe videokê pra comprar? alguém sabe onde é que se compra pilha?

amor com sotaque

2011-11-19T11:53:00.000-08:00

o sonho da vida dela era se casar com um português.

ela não sabe bem ao certo o porquê, mas desde que começou a descobrir o que era amor encasquetou que ele seria da terrinha. e virava e mexia era a mesma coisa, estava no estádio e os olhos atentos, não na bola, mas no futuro pretendente. quem sabe? sempre se derreteu ao escutar alguns "ora, pois", mas a verdade é que a medida que crescia eles deixaram de se fazer tão presentes, pelo menos na boca de jovens, que sempre foi o que a interessava. e então aos 20 anos redondos ela se determinou: iria itensificar a busca. ao soprar as velhinhas, fez o tal pedido e desde então começou a frequentar tudo que se relacionasse ao tipo: jogos de futebol, clubes portugueses, reuniões com danças folclóricas e restaurantes. no começo tinha uma ideia ainda mais fixa e restrita: tinha a certeza de que ele seria bem branco, bem branco mesmo, com os olhos claros e pai cabeludo e grisalho. mas com o tempo foi abrindo algumas restrições, achando uns gajos morenos interessantes, os dentes sempre quadrados, e por que não os castanhos cacheados?

encontrou com um aos 21, antes da virada do aniversário, tinha um sotaque ferrenho, mas era lisbonense e o namoro durou pouquíssimo. apesar de ela ter torcido muito, pois tinha a certeza, certeza absoluta de que era ele, não deu certo. ele voltou para lá, trocaram algumas cartas, e-mails e facebook, mas terminou. o coração ficou tão pequeno que ela chorou quase um oceano inteiro, e praticamente desistiu de encontrar um novo pretendente. não saía mais para lugar nenhum e quando aparecia um português em novela (estava mesmo uma febre) o coração acelerava, saltitava, numa alegria triste...

até que um dia, aos 23, estava num casamento de uma amiga e enquanto tomava um drinque isolada sentada num puff preto no canto esquerdo do salão escutou ele dizer: "importas de eu me sentar?" o coração deu mil piruetas. era branco feito um palmito, tinha os olhos claros, o cabelo castanho cacheado e os dentes quadrados. nasceu no porto, o pai mantinha negócios lá e cá, e ele vivia na ponte aérea. no segundo encontro com a família ao ver os cabelos quase compridos e grisalhos do sogro teve a certeza. caso-se antes dos 24, teve quatro rebentos (dois de lá, dois de cá) que soltavam expressões como "fogo" e "ó pá, o que há?" e tornou-se a mulher mais feliz do mundo.

passos

2011-11-13T12:58:00.000-08:00

fico em casa contando os passos.

setenta e seis, setenta e sete. os meus e de quem passa. levanto para pegar um copo d'água, sento, pego o controle, sony, warner, nada. eu não queria estar aqui e fico toda perdida. talvez se eu arrumasse meu armário, minha gaveta está um caos faz mais de mês. não quero, não quero. filme, talvez? pra quê? chove lá fora, até o tempo implora pra que eu aquiete a minha alma e fique em casa, mas vai um bolo no peito que dá até náusea. sufoca, Ave Maria como sufoca, cadê meu copo d'água? minha mãe passa com o telefone, setenta e oito, setenta e nove. tá um frio aqui dentro, cobertor nenhum aquece. eu sei bem o que aquecia, mas eu sou forte, eu sou de ferro e escutei mais de uma vez que um pouco de orgulho não faz mal pra ninguém então aqui estou eu, toda orgulhosa. e em pedaços por dentro, mínimos, minúsculos, que eu tento juntar e quase não consigo. onde foi que eu aprendi que amar tem a ver com estar perto? tem tanta gente que tá no céu há tanto tempo e permanece tão dentro de mim...quantos anos eu tenho, afinal? minha irmã pega o controle, e eu percebo que tudo tem a ver com ele. eu gosto do controle, do outro, de ter a direção na mão. até no carro quando vou de passageira eu breco, eu acelero. não nasci pra ser comandada. como é mesmo? non dvcor, dvco. ai Paizinho, mas eu deixo o Senhor me conduzir. então me leva! me leva um pouquinho pra paz, pra terra daqueles que não estão nem aí com a hora do Brasil, que nada fazem e ainda assim estão no topo. eu sei Paizinho, eu sei, sou eu, estou toda doida, mas eu quero ajuda. a crise tá dentro de mim então tira! não tem razão, não tem porque. eu sou forte, eu sou de ferro. minha irmã cansa da tv e vai pro facebook. oitenta, oitenta e um, e dois, e três...

papai noel e descanso

2011-11-07T10:10:00.000-08:00

tem papai noel em tudo o que é esquina.

você vai em shopping center, supermercado, lá está o tal velhinho, o gorro vermelho, algumas vezes até rudolph! no metrô ele também aparece, propagandas e propagandas falando nele, dizendo para adiantarmos nossas compras pra não nos sobrecarregarmos em dezembro. você acredita nisso? estamos em novembro. quando eu digo que o tempo urge pouca gente me entende. o natal tá aí, ano novo esperando na porta.

e eu quero viajar, eu quero ir pra praia, quero dormir na rede enquanto a família toda joga conversa fora ou dorme na beira da piscina, no sofá da sala, na cama errada do quarto. por que quando penso nisso tudo fica tão distante? acho que faz milênios que não descanso. o corpo anda pedindo arrego, semana passada eu parecia um zumbi saído da série the walking dead, me arrastando. não fosse suficiente, achei necessario pegar também uma super infecção na garganta, e lá vem antibiótico de novo, o corpo pedindo ainda mais cama, colo, filme na televisão. e eu não faço nada. fico aqui olhando para o computador tentando juntar uma frase com a outra para o trabalho, mas tudo vira rascunho. fico olhando o relógio passar lentamente, dá meia-noite mas não dá cinco horas. e ao mesmo tempo, o tempo voando, 2012 vindo pro abraço.

cansei de tentar entender o tempo.

eu to cansada, entende?

além da saudade

2011-11-03T08:39:00.000-07:00

ontem foi dia de finados, mas ouvi o padre marcelo dizer que o nome devia ser outro, que tinha que ser dia da saudade. achei lindo, é verdade, eu pensei. ele pediu para que nós não nos concentrássemos no momento em que as pessoas que amamos foram embora mas nos momentos deliciosos que vivemos com elas. adorei a ideia e quando a tristeza veio eu pensei. pensei no sítio de itupeva com o lago atrás da casa e no tio me chamando porque tinha cana de açúcar fresca. vinha com um facão, sentava ali perto, com aquele bigode enorme e ia cortando. eu e meu primo chupávamos tudo, até arrepiar o último fio de cabelo da nuca. delícia. falta luz lá na rua de casa, falta luz já faz mais de três noites e pensei no meu avô, todo civilizado ligando para a eletropaulo ou seja lá mais o quê e exigindo, exigindo ouviu? para que ligassem aquelas luzes, que aquilo tava perigoso, que aquilo tava um absurdo, que o namorado da sua neta vinha da faculdade de noite e que não se via um palmo à frente, isso seria possível numa cidade como são paulo? com tudo o que ele pagava? coloquei um zeca pagodinho pra cantar, o velho coro de deixa a vida me levar, e lembrei do meu outro tio, a cervejinha na mão direita, o sorriso estampado no rosto, o cabelo batidinho. "quem canta seus males espanta", seja feliz!

não fiquei triste. nenhum segundinho sequer. fiquei toda feliz, uma memória dando a mão pra outra, o coração ficando grande, grande. fui dormir sambando miudinho até chegar no pé da cama, mandei beijo pra todos eles e ó! saudade viu? sonhei com o gosto de cana de açúcar na boca, acredita? e hoje, vindo pro trabalho tinha um monte de caminhão da eletroupaulo na rua inteira. fiquei rindo praquele mutirão de homens trabalhando. ninguém entendeu nada. mas eu entendi tudo!

hoje eu entendi porque não se tem telefone para o céu.

não precisa.

surpresa

2011-10-26T11:19:00.000-07:00

tive um dia terrível.

a tpm é uma miserável e consegue abalar todos os meus neurônios. saio de casa arrastada, pego a bolsa coloco o novo livro da Liz Gilbert lá dentro e volto pra checar se desliguei mesmo o ferro. isso está sendo frequente ultimamente, será que é toc? o tempo em são paulo nunca se decide, faz calor e faz frio no mesmo dia e eu tenho que ficar carregando essa blusa pra cima e pra baixo, a bolsa pesando porque lá vai o guarda-chuva também, nunca se sabe se chove nessa cidade. metrô, baldiação, metrô, gráfica, amigas, fico feliz por alguns minutos, chego no trabalho tanta coisa pra fazer, mas o coração apertado, doído. vai lá na alma um medo bobo, uma sensação idiota de medo de perder,e vejam só, logo de perder você. isso existe depois de tanto tempo de relacionamento? é possível? é ridículo. fico olhando o celular de cinco em cinco minutos na esperança de uma mensagem sua, um toque sei lá o quê. pareço uma adolescente nos primeiros dias de paixão. se bem que nosso amor tantas vezes se parece com a pressa da adolescência. só que crescemos, crescemos caramba, qual é a desse nó na garganta agora?

meio da tarde, o celular vibra, por favor seja uma mensagem dele, seja uma mensagem dele. é! lá está "tenho surpresa pra você hoje". estou um caco despedaçado e de repente pareço me reconstruir, adoro suas surpresas. é gasolina, é combustível. fico contando os minutos para dar a hora de ir embora. sei que vou ter que esperar até as 11 da noite, pra você sair da faculdade e assim, quem sabe te ver. saio do metrô começa a chover bem fraquinho, mas antes de pegar o guarda-chuva... lá está você. parado, me olhando, estendendo o braço. o nó na garganta some e vira uma onda gigante de felicidade, de paz, de leveza. todos os pesos do dia somem de mim instantaneamente. olho pra você como a adolescente de mil anos atrás, que pois é, ainda existe em mim e fico boba, boba. vamos andando a pé pra casa, o guarda chuva na bolsa, os pingos de chuva no rosto, seu braço na minha cintura.

que dia maravilhoso!

i won't let you go

2011-10-24T16:00:00.000-07:00

aquela música que a gente quer cantar bem alto, mas não canta, porque tem medo de estragar.

não dá um siricutico no coração na hora do refrão?

lapsos

2011-10-21T06:11:00.000-07:00

será que você pensa em mim de vez em quando?

seu coração acelera, quando, não sei, você fala da infância, dos jogos no colégio, ou dos passeios de ônibus que a escola proporcionava. ou quem sabe, quando você assiste um filme, em que oceanos separam grandes amizades, e a gente sente na vida real o coração apertado. aliás, seu coração aperta quando você escuta "velha infância"? te dá uma fagulha bem no meio do peito e seu olhar viaja para algum lugar que não o que você está? existe alguma possibilidade de você desligar o telefone de noite e deitar a cabeça no travesseiro e me ver em algum lugar da sua vida? existe a chance de você escutar o meu nome em alguma conversa e sentir todos os seus músculos congelarem, a garganta secar e você encontrar alguma dificuldade em controlar alguma coisa que você não sabe muito bem o quê, pra quê ou como... mas você sabe que tem a ver comigo, que é comigo, e que de alguma forma tudo se resume em uma só palavra: saudade. (?)

obs: isso é um devaneio

luxúria

2011-10-18T10:54:00.000-07:00

era uma menina linda.

ela nunca foi uma criança espetacular, mas depois que cresceu, nossa! não tinha um que não olhasse, um que não comentasse, uma que não invejasse. amadureceu tão precocemente quanto seu corpo, à medida que atraía olhares, mais mulher se tornava, ainda que por dentro e no papel fosse apenas uma menina. e assim foi, arrasou corações e o seu mesmo foi quebrado algumas vezes, situações essas, em que os conselhos das (poucas) amigas (de verdade) valiam ouro. mas logo deixou que a beleza subisse à sua cabeça. era o que todos temiam. de repente, ela escolheu ter amizade com aquelas que tinham mais dinheiro, ao inves de optar pelas que a amavam de verdade. optou por deixar o menino que a amava pra ficar com um que pudesse lhe pagar os melhores jantares, nos melhores restaurantes, trajetos feitos nos melhores carros. e foi deixando aos poucos o veneno da beleza lhe domar a mente, fotos cada vez mais espetaculares, padrão de vida cada vez mais alto, áureos patamares. confundia felicidade com status, e estava no auge, fazendo já a segunda cirurgia, aumentando o número do sutiã e diminuindo um pouco o nariz. era uma verdadeira boneca, e com ela todos brincavam, a reviravam, o veneno subindo à cabeça. até que um dia ela se olhou no espelho e não se viu. apertou cada pedaço de si, revirou todos os armários em busca de fotos antigas para que assim pudesse se encontrar, as caixas lacradas, o veneno tomando conta de cada pedaço de si. já se arrastava pelo chão, semi nua, quando de novo se viu no espelho e mais uma vez não se viu. foi a última gota. ainda arranjou tempo para ver um frasco que mantinha no quarto, em cima da penteadeira. lia-se: luxúria.

da minha paixão

2011-10-13T15:58:00.000-07:00

sou apaixonada pela paixão das pessoas.

acho incrível o modo como as pessoas falam delas, a maneira como seus olhos enchem de brilho enquanto contam seus detalhes, a forma como a vida ganha cor, espaço, vontade. conheço uma pessoa em um dia e logo passo a procurar nela a sua paixão. por exemplo, minha irmã é apaixonada por cachorros, meu namorado pelo Corinthians, a AnaLú pelo teatro. acho lindo. sabe por quê? porque irradia. faz com que os outros se interessem também, as pessoas compartilham e não sei, parece que a coisa fica grande, enorme, cheia de graça! adoro.

mas durante muito tempo eu não encontrava a minha paixão. é claro que ela existe, e qualquer um que me lê há alguns posts nesse blog sabe que eu sou doida varrida de amor pelo meu namorado, mas não é dessa paixão que eu estou falando. eu falo de algo que me movesse que enchesse meus olhos e me causasse tudo aquilo que eu via nas outras pessoas. e aqui outro dia em casa, eu estava toda envolvida com o tcc e com todo o trabalho (gigante! enorme! sem fim!) que o recheia, quando soltei a frase: "meu Deus, como me faz falta poder ler um livro de cabo à rabo, o quanto eu quiser, de trás pra frente, de frente para trás, sublinhar, anotar pedaços, ah!". e clic! pápum. eu senti a faísca aqui no meu coração. eu senti aqui dentro aquela certeza. é isso.

sou apaixonada por literatura. mesmo! e isso não é de hoje, é de sempre. estou tão acostumada a escutar os outros dizendo "O que você está lendo?" ou "Você hein? Sempre com um livro!" ou ainda "Tem algum livro para me indicar?" e eu nunca havia percebido. todo mundo sabe que eu sou apaixonada por livros, eu mesma sempre soube, mas faz pouco, pouquíssimo tempo que eu entendi que essa é a minha verdadeira paixão. escrever tá ali ó, na segunda colocação raspando, mas ler é o meu negócio. me teletransporta, me preenche a alma, me faz bem. eu surto de felicidade quando leio um bom livro, quando leio um bom texto, um mísero trecho, eu quero contar pra todo mundo, quero que todo mundo saiba, quero compartilhar com geral. é isso. literatura é a minha praia.

e por isso resolvi estender minha esteira na areia, pedir água de coco e tomar um sol. a partir do ano que vem vou me debruçar nela com todas as minhas forças e quem sabe até fazer dela meu ganha pão. mal terminei um tcc, mal estou aguentando uma faculdade e resolvi me meter em outra. quem sabe com ela, vou poder levar a graça dos trechos, o espetáculo da leitura para mais gente, fazer brotar neles (quem sabe?) o que eu mesma vejo. e lá vou eu cheia de coragem, ansiosa, empolgada. estou contando os minutos!

cafuné

2011-10-07T08:15:00.000-07:00

ah, amor, crescer é difícil.

é mesmo ter que tomar decisões que não queremos, é ter de ir a lugares que não queremos ir, é ter que acordar em horários que não queremos acordar, é ter que aturar pessoas que não conseguimos suportar. é tudo isso mesmo, e mais um pouco. nessa época do ano então, quando o ano está mas não está pra acabar, é comum mesmo que as pessoas se sintam ainda mais cansadas, ainda mais exaustas, ainda mais intolerantes. e eu sei disso. as vezes a gente tende mesmo a olhar a vida em branco e preto, lembra de mim nessa época o ano passado? eu acho que o máximo que eu conseguia ver eram alguns tons de cinza.

mas sabe, olha lá pra fora. tá um dia lindo, não dá mais pra colocar a culpa no tempo, no frio, na chuva. a gente enxerga as cores onde a gente quer, e a rua lá de casa tá florida, a gente sai do metrô e vê algumas crianças lambuzadas de sorvete, andando de bicicleta, correndo. a gente vê mais gente na rua, passeando com os cachorros, lavando a garagem de casa. anime-se também, porque eu preciso disso.

eu podia me vestir de preto essa semana e me enclausurar no escuro do meu silêncio, mas eu prefiro acreditar que as coisas podem ser melhores, que há motivos pra colocar o pé pra fora da rua, que a vida pode de alguma forma ser boa... sabe, eu sou sua. isso devia valer de alguma coisa e deve valer. sei que deve estar difícil me encontrar aí, no meio disso tudo, uma vez que tá difícil que você se enxergue, a si mesmo. mas eu estou aqui, bem no meio. ereta, disposta, aberta.

pega a almofada florida, tira o sapato, e deita aqui pra eu te fazer um cafuné.

amores estranhos

2011-09-30T12:11:00.000-07:00

eram dois apaixonados, mas infelizes.

ela morava na casa branca de esquina, enquanto ele vivia em uma casa verde, com portões cinza, cuja tinta descascava por todos os lados. durante anos dividiram a mesma rotina, ônibus para escola, caronas na volta, bate papo em quase todas as noites, sempre na casa de um deles. na maior parte do tempo, eram amigos. escutavam música, trocavam cd's, assistiam seriados, novelas, filmes. mas olhavam-se como verdadeiros apaixonados. cada toque no corpo era uma faísca de fogo, cada carinho mais demorado um sonho bom e cada despedida provocava uma dor doída, do lado esquerdo do peito (e no direito, e em cima e em baixo e por todos os lados). nunca trocaram um único beijo, viviam na espera insegura de que o outro se revelasse, conviviam com o medo de amar e não ser correspondido e assim perder o pouco que tinham, a tal da amizade. e foi em nome dela que viveram histórias de amor com outros, que se deitaram com outros, e que falavam dos outros entre si, contando em detalhes cada experiência com um sorriso estampado no rosto que logo sumia, assim que viravam as costas e se transformavam em choros contidos acalentados pelo travesseiro.

e assim permaneceram por anos, dividindo os mesmos caminhos, os mesmos sentimentos, os mesmos medos e a mesma rua. levavam na alma aquele aperto de quem quer muito, mas recebe pouco, de quem é quase feliz, mas no fundo morre por dentro...pouco a pouco.

carta para mim

2011-09-26T07:05:00.000-07:00

você tem sido uma boa menina.

de verdade. se você for olhar para trás vai ver que conseguiu a maior parte das coisas que quis: uma família feliz (na maior parte do tempo), um namorado incrível e um bom trabalho. e convive com as três conquistas harmoniosamente - e não é todo mundo que tem a felicidade de desfrutar dessas proezas. além de tudo, os amigos estão sempre ali, para quando você precisar, é só gritar - e alguns aparecem antes mesmo que seja necessário dar o primeiro grito.

sei que às vezes eu sou rigorosa com você, e que tendo a te cobrar sempre o melhor do melhor, mas é que isso é inato, faz parte de mim querer que você dê certo, querer que as coisas se encaixem sempre, feito comercial de margarina. e tantas vezes eu te olho no espelho e vejo por trás de tudo apenas uma menina...às vezes olho pra você e me pergunto para onde você vai. o seu futuro é algo incerto que eu não posso controlar, mas tendo a vê-lo colorido, florido, um campo tranquilo em que só coisas boas acontecerão. se eu pudesse te dar algo era exatamente isso que eu daria: paz integral. mas sei, e você bem sabe também que isso quase nunca é possível, então peço que você tenha a paciência necessária para enfrentar os contratempos e a sabedoria para valorizar todas as coisas boas que a sorte colocar em suas mãos. e saúde, não só para você mesma, mas para todos aqueles que você ama, porque é isso que somos: um pouco de todos aqueles que amamos.

você é uma boa menina, de verdade.

embora hoje tenha definitivamente idade de mulher.

minha arco íris, cheia de cor

2011-09-19T10:47:00.000-07:00

eu conheço a melhor pessoa do mundo.

ela tem os olhos cor de mel e teima em dizer que não gosta deles, mesmo eles sendo uma coisa única, que não se vê por aí, raros, feito ela. tem também as mãos mais doces que uma pessoa pode ter, e que servem para tudo: melhor bolo de meleca do planeta, para abotoar o botão que caiu de última hora, para achar aquilo que ninguém sabe onde foi parar e também para pentear meus cabelos e fazer massagem nos meus pés quando estou muito cansada - tenho que confessar que essas últimas duas coisas estão no topo da minha lista. ela tem um negócio maluco com o tempo, corre contra e com ele, mas nunca devagar, seu sobrenome devia ser rapidez. ou eficiência, porque à tudo que ela se propõe ela faz: cuidar das filhas, das irmãs, dos sobrinhos, dos afilhados. tem também um dom premonitório incrível, o que faz com que eu tenha quase certeza que seu nome de deusa grega não é só uma coincidência e que ela realmente tem uma conexão com o divino, pois se ela disser, é melhor levar um guarda chuva que vai chover, ainda que esteja o maior sol do mundo é melhor confiar nela, porque o que ela fala acontece. ela sabe me ouvir sempre, quando estou brava, triste, feliz e divide comigo todas as minhas conquistas - e perdas. ela tem o maior coração do universo e lá cabem todos e mais um pouco, menos a raiva, por isso quando ela chega, ela teima em expulsá-la com muita muita força, porque dentro dela não tem espaço para o mal. estar com ela é entender o que é paciência, bondade, cuidado, carinho, dedicação, raridade... e amor. muito amor.

eu conheço a melhor pessoa do mundo.

e Deus, resolveu me dar a sorte de fazer dela a minha mãe.

uma história curta

2011-09-15T08:56:00.000-07:00

ela era uma menina incrível de sorriso lindo.

lembro de quando a vi pela primeira vez nos corredores daquele colégio, com o cabelo comprido bem preto e covinhas que se anunciavam de longe. lembro de ter pensado: até que enfim alguém que preste aqui dentro. e depois na segunda vez, eu estava no metrô, a porta se fechou rápido, e embora ela corresse com a mochila nas costas, não conseguiu entrar. foi a primeira vez que a vi de perto, tinha os lábios bem carnudos, nos encaramos de frente, ela de um lado, eu do outro e seu olhar me acompanhou no restante do caminho pra casa.

depois, quando fui para o sítio e nada mais parecia dar certo e quando achei que nunca mais a veria na vida, atravessava a rua de terra pra dar uma volta de bicicleta quando a vi descer de um carro verde, estacionado na rua ào lado. lembro de ter pensado uma centena de vezes "será possível? será mesmo possível?". e era. eu a cumprimentei com o coração sobressaltado, falava até meio alto com medo de que ela me escutasse as batidas que iam no peito, o que provavelmente fez com que ela pensasse durante um longo período de tempo que eu carregava comigo algum problema de audição. quando cheguei de volta no sítio, quase morri de desgosto ao ver minha imagem refletida no espelho. eu tinha terra nas pernas, na camiseta, no chinelo. pensei "nunca mais ela vai querer me ver na vida". mas ela quis.

eu não pensei que combinássemos, porque ela era toda perfeita e eu nunca o fui e apesar de abraçar os momentos em que vivíamos juntos com unhas e dentes, quando pensava no futuro me via sozinho ou com outra pessoa e assim tratava de pensar em outra coisa. e assim vivemos por fins de semanas a fio, embalados por beijos, abraços, carinhos, cartas e telefonemas até que a coisa chegou ào fim. doeu menos do que eu imaginava, mas ela me marcou muito mais ainda do que eu esperava. e hoje aqui pensando comigo eu tive uma certeza: de alguma forma ela ficou.

a estrela mais bonita do céu

2011-09-09T11:44:00.000-07:00

engraçado, vô, ontem mesmo eu tava vendo umas fotos.

peguei um monte, e em cada álbum que parecia lá estava você comigo ou com a sis no colo. em todas elas aquele sorriso doce, e os óculos, escondendo os olhos pequenininhos, pequenininhos, azuis, azuis. ainda hoje quando escuto o seu sotaque na boca de algum português na rua, ou quando vejo alguns deles esbravejar nos jogos da lusa olho uma ou duas vezes, porque é como se fosse um encontro com você e nessas horas eu sinto bater tão forte no meu peito a certeza de que se você estivesse aqui tudo ia ser tão diferente...de qualquer forma, eu gosto tanto de visitar aquele clube, porque poxa, é como se sua alma estivesse lá dentro. quase nunco visito a sua sala, porque aquela poltrona vazia mais me dói que aconchega. lá, no silêncio, é como se eu revivesse o tempo que eu voltava da escola e de uniforme sentava no sofá direito pra assistir uma partida de vôlei com você, e se fosse portugal versus brasil, eu ia escutar você dizendo: pode gritar pro Brasil, porque este é o teu país, e ao mesmo tempo, é o meu mesmo, porque aqui fiz minha vida. fez, fez... mas ela podia ter durado mais um pouco, né? ou, melhor ainda, muito mais, sei lá.

existe aniversário no céu, vô?

parabéns.

um, dois

2011-09-05T07:14:00.001-07:00

quando você voltou, há dois anos atrás, meu medo só não era maior que o amor.

lembro de certa vez ter escutado uma frase que dizia: "você já quis tanto uma coisa a ponto de ter medo dela?" e era isso que eu sentia toda vez que eu olhava pra você. um medo descarado, um desespero da alma, um arrepio na espinha, tremedeira no corpo inteiro. porque eu nunca quis nada no mundo como eu quis você.

hoje, tanto tempo depois, eu ainda te quero mais do que tudo, e não me lembro de te olhar alguma vez sem sentir a tal da tremedeira no corpo inteiro. é uma sensação que começa no coração e vai invadindo todo o resto de mim, tomando conta de cada mínimo detalhe e quando vejo lá estou eu toda arrepiada. mas, de alguma forma, seus beijos, abraços, suas ligações no meio do dia, as mensagens, as cartas os presentes e todo o tipo de coisa que qualquer pessoa no mundo considera banal - assistir televisão, dvd, cinema e comer pastel na quermesse - calaram meu medo. não que ele não esteja mais aqui, ele ainda pulsa em mim com força. mas hoje ele tá lá, lá atrás, no final da linha, perdendo disparado do amor. de alguma forma, aos poucos, você foi me provando que dessa vez é pra valer e que você veio pra ficar, e hoje mesmo quando a gente briga e fica algumas (muitas! eternas!) horas sem se falar e o medo me invade como uma avalanche, eu tenho a certeza de que não, não é possível, a gente vai fazer as pazes e você vai ficar. porque é isso que a gente faz, é isso que nós somos.

nós somos dois em um só. ou um só em dois.

e são dois anos amor. eu sou a mulher mais feliz do mundo. e é só o começo.

desejo

2011-08-29T08:52:00.000-07:00

queria estar com você agora.

naquela rede laranja velha, no canto esquerdo da casa de praia, do lado do corredorzinho cheio de flores e mato e de frente para todas aquelas orquídeas azuis. você estaria deitado de lado, sem camisa, com a sua velha bermuda branca e eu de biquini, com a saída de praia branca que você tanto gosta. a gente ainda ia estar cheirando a cloro e sal, teríamos acabado de almoçar e o sono viria com tanta força que não daria nem tempo de esperar a sobremesa. a gente dividiria a rede, você colocaria as mãos na minha cintura, encaixaria seu rosto no meu e eu ia sentir a sua respiração ficando cada vez mais espaçada, tranquila. e aí eu ia sentir aquela brisa suave que refresca a gente do calor, a árvore grande do jardim balançaria e eu ia adorar o som do balançar das folhas. o céu ia estar azul azul, quase sem nuvens, e quando apareceriam seriam bem brancas e soltas, feito pedaço de algodão doce. em algum momento um aviãozinho passaria lá no alto, mas tão lá no alto que a gente nem escutaria. a gente ia ficar assim, de pés entrelaçados, escutando o silêncio, até que você cairia no sono, como sempre antes que eu enquanto alguma criança passava na rua de bicicleta, empinando pipa, com baldinhos de areia e roupa de banho e eu ia agradecer e perguntar: por que não todo dia, meu Deus?

amiga de infância

2011-08-24T10:02:00.000-07:00

eu tive uma amiga de infância que era carne, unha e osso comigo.

não consigo lembrar de mim criança sem pensar nela. quando novas, dividimos os vestidos das chiquititas, os tazos da looney-tunes, as barbies da moda e todos (todos!) os bancos dos ônibus, quando a escola fazia alguma atividade extra-curricular. quando crescemos mais um pouco, dividimos também os sentimentos: fomos do ódio àquilo que chamávamos de amor por todos os meninos da sala - confundíamos facilmente amor com beleza. nessa época, dividimos também os primeiros bilhetinhos (perguntas como oi, tudo bem? não podiam esperar até o final da aula). quando finalmente chegamos à adolescência dividimos todo o resto das descobertas: beijos, amores, namoros, rompimentos, trabalhos escolares, acampamentos de férias (NR!), aulas de dança, de jazz, de sapateado, sapatilhas, olimpíadas, vitórias, derrotas, medos e problemas familiares. tudoaomesmotempoagora, em uma mistura pra lá de boa que nem a saudade e a nostalgia chegam perto do sabor.

éramos opostas. eu era calma, ela stressada, eu era loira do cabelo escorrido, ela a morena de cabelo encaracolado, eu era são paulina, ela corinthiana, eu era boa em história e geografia, ela gostava de matemática. mas de alguma forma ela me completava, com os seus discursos inflamados, quando ameaçava aqueles que me faziam sofrer, quando mandava todo mundo sair do banheiro pra cuidar de mim quando baixava minha pressão - "pode sair todo mundo daí, anda perua, me dá seu pulso pra eu dar umas batidinhas com água" (enquanto amarrava meu cabelo).

e então ela foi embora e eu nunca mais fui à mesma.

pelo menos até essa semana.

é muito bom ter você de volta.

muito mesmo.

eu me pareço tanto comigo mesma quando a gente dividia as madrugadas conversando sobre todos os assuntos do mundo. "amizade verdadeira é aquela que não desiste". tão bom ter você de volta...

amiga.

a biblioteca do colégio

2011-08-17T12:17:00.000-07:00

não sei porque me veio a lembrança da biblioteca do colégio.

lembro dela quando ainda era lá embaixo, no primeiro andar, logo do lado esquerdo do portão de entrada. um cartão de visitas e tanto. era pequena, posso até dizer que minúscula e talvez por isso estivesse sempre cheia. lembro de cada detalhe, de todo seu mobiliário marrom, das diversas mesas redondas espalhadas nos quatro cantos (cujos nossos 'F e F' de amor devem estar registrados ainda hoje em cada uma) das cadeiras meio desgastadas (será que ainda estão lá?) e daquela caixa que abrigava a seleção do 'monitor' que fazia da biblioteca sua segunda casa. ele não gosta muito de nós dois é bem verdade, mas era uma boa pessoa. este eu sei que permanece por lá.

penso que foi lá que eu conheci uma das coisas que mais gosto na vida: os livros. o cheiro, a delícia do virar a página, as páginas compartilhadas, a discussão de uma boa leitura recém feita. primeiro vieram os clássicos de lobato, de ruth rocha, a saga da droga da obediência, os amados gibis. depois vieram vindo um a um os sabe-tudo, com clarice, cecília, machado. quanta lembrança boa que guardava aquela sala. eram feiras culturais, beijos roubados, mãos dadas escondidas, bilhetes.... e por quê não broncas? (Silêncio!)

hoje a biblioteca subiu de andar. ficou maior, ainda não grande, mas dizem que ganhou um espaço mais digno. não acho, e toda vez que vejo a sala um, nas raras - e deliciosas - vezes que volto ào amado colégio, sinto que ela está fora de lugar.

me conforta saber que as mesas ainda são as mesmas, ainda que as cadeiras possam ter sido trocadas. mas me dá um aperto quando penso nas janelas. não me lembro mais o que as adornava. seriam persianas ou cortinas? eram amarelas com certeza. bege, talvez? não dizem por aí que a saudade alimenta a memória?

sábado

2011-08-10T10:06:00.000-07:00

sinto o calor suave do seu peito se encaixando em minhas costas. puxo o lençol porque uma brisa fria entra devagar pela janela do banheiro, mas você me impede e se aninha ainda mais no meu corpo, me mostrando que só nós dois bastamos, somos o suficiente. o lençol fica amassado no pé da cama.

de plano de fundo, o rádio toca adele e eu até me espanto quando percebo que você não vai trocar de estação. sinto sua respiração na minha nuca, seu peito no compasso: um, dois, um dois. será que você já caiu no sono? vou percebendo aquele sentimento todo invadindo minha alma, uma mistura de paz, plenitude... amoramoramor. entrelaço meus dedos nos seus, todos os dez, um por um... sete, oito, nove. o sentimento agora não cabe no peito e escapa numa lágrima curta e rápida, que escorrega direto pro pescoço. você já está acostumado, logo percebe, e vejo que não estava dormindo, como eu imaginava, quando aperta ainda mais forte minhas mãos, dizendo sem falar que está ali. como que para completar, encaixar a última peça, você enfia um dos pés entre meus dois calcanhares. o nosso abraço de pernas. só consigo olhar pro teto, olhando para o retrato de nós dois e dizer por todos os cantos de mim: obrigada meuDeus, obrigada!

ciranda de fogo

2011-08-05T10:45:00.000-07:00

Em algum canto do mundo – ou em todos eles – crianças brincam. Neste canto específico, do lado de cá da América, Pedros, Marias, Joãos e Claras se divertem numa ciranda de um lado para o outro. A cena surpreende porque tem um quê de rara uma vez que ultimamente as crianças continuam brincando, mas não mais de roda – infância mesmo se encontra no videogame, nos celulares e tablets.

Enquanto Pedro puxa o coro (“Como pode um peixe vivo viver fora da água fria”) em alto e bom som, uma das Marias se concentra no balanço do vestido que roda com força e Clara tem as bochechas vermelhas. O menino João que tem os pés descalços, deixa escorrer várias lágrimas de suor nos cantos da testa. Fico fascinada com a cena. Há quanto tempo não vejo uma coisa dessas? Um grupo de crianças brincando? Outro dia visitei uma escola e na hora do intervalo os meninos tinham um jogo eletrônico de mão – mal olhavam entre si. Cada vez mais as brincadeiras são sozinhas. A infância não se faz mais em conjunto.

A outra Maria para a roda e pede alto: “Que tal agora a gente cantar aquela do Lencinho na Mão, vamos?” Os outros concordam com a cabeça e Clara ajeita uma das tranças sem muito interesse, não por vaidade, mas sim por conforto, para tirar os fios de cabelo que insistem em lhe cair nos olhos. E a roda recomeça. De um lado para o outro. Tenho a impressão que estou presenciando um momento histórico. A última brincadeira de roda das Américas. As crianças não percebem, penso eu, mas estão correndo um risco tremendo. É como se no centro daquela roda tivesse um fogo enorme, poderoso, pronto para consumi-las com sua força grandiosa e roubá-las dessa infância tão boa, tão primorosa.

Me agarro àqueles segundos de graça enquanto escuto o coro “Moça bonita do meu coração” e penso, quase em prece: Tomara que eu esteja errada.

eu só quero amar

2011-08-01T13:16:00.000-07:00

você tem os olhos mais lindos do mundo.

eu juro. sou capaz de ficar horas parada só te observando. o jeito como você coça a cabeça, ou arruma o cabelo, o jeito como você se enche de vida para falar de futebol, ou a alegria de te ver ganhando mais alguma coisa do corinthians quando eu te dou... não tem preço.

é a coisa mais linda do mundo poder entrar no seu carro num dia de semana e te ver no volante, com o braço pra fora me contando alguma coisa do seu dia, alguma notícia cabulosa, ou qualquer coisa sem sentido. não tem preço porque eu lembro do tempo em que tirar a carta dava medo, e ter um carro era sonho e sairmos juntos para bem onde quiséssemos era paraíso. agora é verdade, dia-a-dia... e poxa, nós não tínhamos nem ideia, do quão bom seria esse paraíso.

te encontrar em pleno domingo na sua casa, comigo indo ào teu encontro, me sentindo metade sua e parte da sua família é um presente dos céus, daqueles bem grandes, porque me sentir assim tão pertencente não é coisa banal. te dar tchau às cinco da tarde enquanto pego a chave do carro e engato a primeira, sabendo que vou te encontrar às sete, também não tem preço.

você vindo no fim da rua com a mochila nas costas, de terno e gravata com aquela cara de cansaço e morto de fome em dia de semana é uma das melhores partes do dia - as outras são respectivamente: ouvir o celular tocando e saber que é você, receber uma mensagem sua despretenciosa e receber um beijo na testa antes de encontrar a sua boca. você vem chegando tão grande e tão meu... que eu me pergunto: que preço? dinheiro pra quê?

eusouadonadomundo.

eu tenho você.

a boa de vidro

2011-07-28T09:01:00.000-07:00

estou cansada.

cansada de bancar a boazinha. quando eu era mais nova todo mundo me rotulava de 'cara de metida', mas de um tempo pra cá alguma coisa mudou e eu ganhei cara de 'boazinha'. nada mal, subi na visão das pessoas, pensei, tenho cara de confiável. mera impressão. a verdade é que as pessoas confundem com muita frequência o 'boa' por 'boba' e acham que podem fazer de você as tripas coração e tudo bem, tudo ok, porque ela releva. e eu não relevo porra nenhuma.

eu tenho o coração bom mesmo, tendo a acreditar no lado bom das pessoas e sou frequentemente bombardeada por todos os lados por ver a vida, supostamente, de um jeito tão cor-de-rosa. mas eu não sou boba e sei muito bem quando me arrastam o tapete, e não preciso perder o chão que me rodeia pra saber que foi. galera vira e mexe monta em cima e lembra de você quando precisa de coisa ou outra e eu me desviro em mil pra fazer dar certo, porque sou libriana e é assim mesmo, mas sei bem quem as pessoas são. acho que por ser tão transparente adquiri a habilidade de desmascarar os outros. isso significa que se não aponto o dedo na sua cara pra dizer: ó, a filha da puta aqui é você, é pura e simplesmente porque eu não gosto de descer lá embaixo. não é porque eu tenho cara de boa que não sei falar palavrão.

tenho um senso se justiça maldito e gosto de tudo o mais correto possível, porque sou assim. isso não quer dizer que eu faça tudo certo mas eu insisto até o final no erro se acredito estar certa. e ponto. sei que posso passar essa imagem toda de fragil, de vidro que quebra, como já ouvi algumas vezes. mas a verdade é que tudo tem dois lados e vidro que quebra também corta. assim, fácil.

prece

2011-07-25T15:15:00.000-07:00

bom mesmo seria poder colocar a mão na sua cabeça enquanto eu rezo, beijar a sua testa com carinho e como passe de mágica fazer você entender que sua vida é um presente divino, uma intervenção dos deuses, uma dádiva dos céus.

era fazer passar pelos seus olhos, tudo aquilo que o mundo aqui de fora vê quando enxerga você: uma menina linda, com olhos de gata e boca perfeita, uma combinação incrível da natureza, o sonho de uma geração inteira.

era fazer você entender que o mundo nem sempre gira para o lado que a gente quer, mas que nunca pára ou espera para gente saber que nem tudo que a desejamos acontece, e que nem sempre isso é o fim do planeta terra, motivo de guerra ou coisa parecida.

era fazer você sentir que a tua idade guarda o gosto da descoberta e o sabor do proibido e que às vezes cabe a nós botar a cara pra fora da janela, o corpo pra fora do portão de casa pra sentir todos as outras sensações que palavra de dicionário nenhum do mundo consegue descrever

queria mesmo era segurar na tua mão e fazer você ver nos meus olhos que eu não sou a única pessoa do mundo, mas ainda se fosse, teria e dava até pra sobrar, amor pra te alimentar uma vida inteira, até duas, três! e te botar no colo e pentear esses seus cabelos lindos, ninando você com alguma música bonita, mas cheia de melancolia, e fazer você entender pela melodia que isso é mesmo a vida, e que o importante mesmo é não se deixar morrer.

margarina e sabão

2011-07-19T09:01:00.000-07:00

vivo falando dos meus vizinhos porque são mesmo família invejável. mesmo quando é domingo e eu preciso acordar cedo no dia seguinte e eles insistem em escutar músicas até depois da meia noite eu não consigo reclamar porque a seleção que eles deixam tocar é sempre primorosa.

mas neste final de semana, nós do lado de cá não fizemos feio.

resolvemos lavar o carro. e lavar o carro é coisa de infância, de colocar qualquer roupa e se molhar toda, de sentir o cheiro de água de mangueira invadindo a rua pra lá do portão, de enfiar as mãos no balde e ficar cheia de sabão. lavar carro é parte da minha memória de menina, quando meu pai vinha com toda aquela técnica, o calor gostoso contrastando com a água gelada, o som do carro animando o serviço. e aí, depois de anos (apáticos) de lava rápido, eis que surge a primorosa ideia de lavar na mão mesmo, porque era domingo de sol, o carro estava sujo e não tinha nada mais importante pra fazer.

e lá fomos nós. eu ajudava minha mãe na cozinha, mas assim que a farofa tava pronta e o arroz quase no ponto ela me liberou e fui pro quintal animada. minha irmã já tinha o boné de guerra na cabeça, e sabão até na ponta da orelha e a única coisa que faltava era lavar a roda. tem coisa mais suja e gostosa? aí aqueles gritos básicos de "não deixa o cachorro escapar!", "fecha essa torneira, você está me molhando toda", "cuidado com o carro que vem vindo", "mas não tava aqui agora mesmo o balde com sabão?" começam a soar acompanhados de alguma gargalhada e daquela sensação boa que é como cócega no coração, que aos poucos invade a alma e diz pra sua consciência - sabe, é isso que importa.

e é isso que importa mesmo.

depois tomar um banho rápido e lavar o cabelo, sentar à mesa e contar um pouco da semana, como comercial de margarina. só que sem nenhuma na mesa.

a árvore

2011-07-12T17:20:00.000-07:00

fico aqui sentada no quarto da minha mãe, olhando pela janela. sinto falta daquela árvore que ficava bem aqui na frente, enorme, cheia de raízes, galhos. eu adorava ela porque fazia uma sombra em metade do quintal e porque dela caíam umas folhas secas, que quando eu pisava faziam um som gostoso e eu adorava. pedia pro meu avô abrir o portão pra mim só pra eu poder pisar lá fora e escutar e sentir aquela sensação boa. nesses momentos eu aproveitava pra abraçá-la, porque meu avô dizia que elas passavam energia, e que como nós, adoravam um abraço. de vez em quando uma formiga ou outra acabava me subindo pelo braço, mas eu nunca fui fresca com bicho e sempre tive dó de matá-los então eu fazia de um tudo pra devolve-la a árvore, acreditando que ela tinha tomado o caminho errado, e se eu não as colocasse de volta elas não iriam nunca mais encontrar o caminho de volta, e acabariam morrendo infelizes.

eu também tinha um sonho secreto: construir uma casa na árvore de madeira, com uma escada que viria de dentro de casa, assim só eu conseguiria subir. ela seria meu esconderijo secreto, e teria todo seu lado de fora pintado de violeta com rosa bebê. mas não deu tempo nem de dividir a vontade com o meu avô. alguém teve a péssima ideia de se irritar com a sujerada que a árvore fazia e também com o fato de as raízes dela criarem uma força descomunal e levantarem a calçada, quebrando tudo, e vieram uns rapazes da prefeitura pra tirá-la de vez daqui. lembro que conversei com o meu avô e pedi pra que ela ficasse, mas ele disse que tava precisando que logo ela ia quebrar o piso do quintal e eu disse que não tinha problema, depois a gente comprava outro e aí ele me olhou com aqueles olhos azuis e me deu um beijo na testa. fiquei na sala do meio, escutando aqueles barulhos terríveis deles serrando, tirando a árvore dali... lembro até hoje da sensação estranha que eu tive quando olhei pela janela e vi que ela tinha sumido, simplesmente não estava mais ali.

e hoje, tanto tempo depois, aqui parada e olhando lá pra fora, senti uma pontada triste no canto esquerdo do peito como se estivesse faltando alguma coisa em frente ao portão. mais de dez anos depois, a mesma sensação. acho que tem coisa que não muda nunca. que bom.

o mundo dá voltas

2011-07-07T10:21:00.000-07:00

cheguei no trabalho e por motivo que só a nostalgia explica, fiz uma seleção de músicas que eu amava - e que acabei descobrindo ainda amar - na adolescência. Comecei com cpm 22 e lá estavam todas elas. regina let's go, tarde de outubro (aquela que começa com "peguei minhas coisas, fui embora..."), irreversível ("se eu pudesse desfazer...") e acabei viajando com bando de outras bandas que inclui charlie brown jr, blink 182, creed, linkin park, red hot chilli peppers...

e eu juro. juro que cada uma dessas músicas me tirou desse escritório cheio de computadores e cartazes e pacotes de revistas. lá estava eu, de uniforme azul e branco, cabelo comprido escorrido, unhas roídas, mil pulseiras num braço, o velho relógio no outro. cadernos, fichários... bilhetinhos. pude sentir o gosto da carne louca da cantina, do abraço daquela amiga do primeiro ano. pude sentir o cheiro daquele tempo, aquela mistura de perfumes Capricho e Ops! do Boticário, aquela coisa de descoberta, de ter uma fofoca boba na língua e compartilhar com as amigas como se fosse a coisa mais importante do mundo. pude me ver naquelas tardes frias e chuvosas, decorando os passos da nova apresentação de dança, criando novos passos pra nova música que tocava no ráido, comendo batata frita do mc donalds como se fosse água e efihas do Pinguim como arroz. pude me ver compartilhando mp3, diskmans e cd's com as amigas, com um monte de letras dessas bandas espalhadas no quarto, testando, experimentando, descobrindo tudo da vida. e aí quando eu caí em mim, aqui de volta, com fone de ouvido e computador bem na minha frente pensei, pô que saudade. acho que esse bando de sentimento entra naquela parte da música que o badauí cantava dizendo "são coisas que somente o tempo irá curar" ou " eu sei que nada que eu diga vai trazer/ o longe pra mais perto de mim dessa vez"... mas a verdade é que as músicas, de uma forma ou de outra tem esse dom incrível de nos jogar pro passado com a força de uma montanha russa. e eu não consegui trazer, mas senti, o longe bem pertinho de mim, como num teletransporte. ê tempo bom.

nós

2011-07-04T11:07:00.000-07:00

cheguei em casa com o coração cheio.

a seleção do Brasil fez feio num jogo mirrado, mas nem isso tirou meu humor. lá me vi, deitada na cama, trocando de pijama rápido pra não sentir o frio, e pegando o telefone pra dizer mais um "boa noite", um "eu te amo" e um "assim que eu acordar amanhã eu te ligo". tem sido assim sempre, e os dias se tornam ainda mais especiais, porque você tem esse dom fácil de por cor no preto e branco, de fazer graça da desgraça, de por sorriso no meu rosto quando nada mais consegue.

coloquei minha cabeça no travesseiro e senti que todas as orações de todos os santos não iam ser agradecimentos suficientes, por mais este dia delicioso, por não conseguir achar vaga no estacionamento, por não entender o que o balconista falava, por ter de contar as moedas pra comprar uma água, pelo filme que a gente escolheu. por esse amor tão lindo, assim tão cedo, desde sempre, até sempre. por termos desatado todos aqueles nós e termos nos tornado este nós eterno.

feliz dia três.

do tempo

2011-07-01T08:30:00.000-07:00

Já estamos no Segundo Semestre!

é como se eu tivesse dormido em janeiro e acordado em julho. acho que depois que a gente vira adulto, e começa a jogar todo tipo de afazeres e deveres na nossa agenda, ficamos com essa situação louca de que o tempo está voando e não estamos aproveitando nada. eu posso jurar que há três anos atrás eu tinha 15 anos, mas o calendário insiste em afirmar que há três anos atrás eu tinha já tinha 18, e estava entrando na faculdade. quando uma mulher me perguntou quantos anos eu tinha e eu disse dezenove, minha amiga me corrigiu e disse que ainda era muito cedo pra eu estar mentindo a idade, que eu já estava com os bons e velhos 21. como assim? aonde?

e é um fenômeno que eu não registro só em mim. tá em todo mundo. quando minha prima-irmã mais nova comemorou os trinta anos dela esse ano, eu jurava que ela estava fazendo 26. ela ficou toda feliz e me agradeceu o elogio, mas o fato é que já fazem quatro aniversários que ela passou dessa fase e eu ainda insisto. não me conformo por exemplo, que aquela melancia que eu enchia de beijos e que estava na barriga dela ontem, já comemorou quatro anos e sabe me desenhar e escrever o próprio nome em uma folha de sulfite.

pra completar o drama, a Khadija de O Clone que também fez a Maria de Chiquititas, tipo assim, no ano retrasado, posou sensualmente pra VIP e disse que "vamos combinar, sexo é muito bom".

como assim, quando, o que é isso, em que planeta estamos?

é sério, os físicos deviam estudar um pouco mais a fundo essa questão do tempo. os segundos, minutos e horas continuam o mesmo no papel, mas na prática, o dia não tem mais 24 horas, e sim só umas 15h, e olhe lá.

anota o que eu estou dizendo. aposto.

a casa ao lado

2011-06-27T11:25:00.000-07:00

a casa ao lado é um barulho constante. de panelas, de gritos, de gargalhadas. a família ali é grande, enorme, e tem o prazer de morar toda junta. é uma mistura incrível de avós, mães, tias, tios e primos. são muitos homens e eu me divirto ao contar quantos palavrões cada um é capaz de inserir em uma simples frase. e em como estes palavrões não soam tão ofensivos assim.

domingo então, é uma balbúrdia. os jogos do campeonato brasileiro - ou do europeu, ou do asiático, dado que não importa qual time está jogando, mas sim que lá estão 22 homens correndo atrás de uma bola - seriam uma boa desculpa para qualquer boa família se encontrar. mas a verdade é que lá, eles são tão cheios de intimidade que futebol não é desculpa pra se encontrar, é uma manifestação óbvia, uma reunião familiar. não é tão fácil distinguir quem está ganhando, mesmo com os trilhões de gritos de "Gol!", "chupa", "toma essa então", uma vez que cada um naquela casa resolveu torcer para um time. tem de tudo, de portuguesa a corinthiano, passando por são paulinos e santistas. não sei como conseguem viver tão harmoniosamente em meio à tantos xingamentos.

este domingo fazia um frio danado e o prédio que fica no final da rua estava até encoberto pela neblina, mas eles colocaram uma televisão minúscula lá fora, com uma antena velha e o famoso bombril. acho que eles são os únicos que ainda utilizam desse artificio pra assistir televisão, ainda mais tendo uma de boa qualidade lá dentro. acho que na sala acaba não cabendo todo mundo, e ali no quintal eles ficam todos juntos. vai ver que afinal, os 22 homens correndo atrás da bola, são só os coadjuvantes do domingo.

miragens

2011-06-20T10:03:00.000-07:00

quando eu era pequena, olhava para frente com uma miragem ambulante. era sempre o mesmo cenário. um mar maravilhoso, de água transparente, com ondas calmas e sem tubarões, um chão com areia lisinha, a praia quase deserta e um tio sempre pronto pra dar de graça os melhores sorvetes. o céu era azul a ponto de se confundir com o mar, as nuvens brancas, lembrando algodão doce, e desenhando as figuras mais malucas só pra que eu pudesse adivinhar. além disso, tinha uma ilha lá no fundo, pra quando eu precisasse ficar sozinha, e um barquinho que sabia o caminho certo, pra chegar lá sem maremoto, ou ter que saber o endereço. a noite era calma, a vida tranquila. feliz e simples.

depois, na adolescência eu cheguei a ver tudo escuro. virava e mexia e a miragem era de noite sem estrela, noite fria, sem sol. o tempo sempre nublado, eu sempre desagalhada com o frio desgraçado e o incômodo constante de quando a gente entra no mar e tem todo aquele tipo de areia, no cabelo, no ouvido, dentro de cada unha. no peito, a vontade enorme de achar o caminho pra casa, pra tomar uma ducha, e poder me sentir limpa de novo. feliz. sol aparecia, e quando vinha, era na maior das intensidades, aquela coisa de rachar mesmo, calor de precisar de água de coco, de queimar o corpo todo, de ter que pedir pra mãe passar o pós sol. era oito ou oitenta. sempre.

e hoje? a paisagem muda constantemente e tenho descoberto as alegrias de fugir dos extremos, a graça no cinquenta e quarenta, ao invés da intensidade do oitenta. confesso que em grade parte do tempo eu vejo como quem tem areia nos olhos, tudo embaçado, e eu não sei se o mar que está revolto ou se sou eu que estou cheia de emoções duvidosas. é como se eu nunca soubesse. ainda não descobri, mas acho que é isso, a gente descobre com o tempo. e no final tem sempre essa luz, lá no topo do céu, faça chuva ou faça sol, me acompanhando e dizendo que vai ficar tudo bem. e sei que essa luz, não é miragem, é certeza. sei que é você. e então fica tudo bem.

assim eu posso ser feliz

2011-06-14T08:12:00.000-07:00

eu sempre gostei de finais de semana mas de um tempo pra cá sou uma mulher completamente apaixonada por eles. com certeza, entre as razões está o fato de agora eu trabalhar e estudar e o corpo acaba pedindo mesmo mais descanso. outra razão óbvia é que ao finais de semana eu posso acordar mais tarde, ninguém me impõe nada, oque é delicioso. mas nada é mais gostoso do que saber que o tempo que eu tenho pra ficar com você quadriplica. e assim eu posso ser feliz.

posso acordar você, porque assim você pediu, posso te ligar a hora que for, posso receber todas as suas ligações, ficar com você no telefone, te encontrar na sua casa ou te esperar na minha, demorar horas decidindo qual fime vamos assistir no cinema pra no final escutar você pedindo pra gente ficar em casa e assistir oque eu quiser, acompanhados de uma pizza.

porque a bota é linda e o livro eu tava querendo há tanto tempo, mas sério, amor, presente melhor no mundo é você. e dane-se todos os clichês. eu te amo e é tanto... tudo o que eu sou é pra você.

sampa

2011-06-09T06:39:00.000-07:00

sinceridade? eu amo frio de paixão, mas frio com chuva não dá. tudo vira um sacrifício. levantar da cama é o primeiro deles, você está ali quentinha no melhor do bem bom e acorda escutando aquela chuvinha ao fundo e pensa: agora não! depois tem que encarar o chuveiro que demora mil anos pra ficar quente no ponto e quando finalmente alcança a perfeição você tem que sair, porque ainda lhe resta um pouco de consciência ambiental. e aí fica aquele negócio de: tenho que desligar, mas e o frio? e ai a gente sai do box com o corpo todo arrepiado, dando pulinhos pra ver se esquenta o corpo, uma vez que até a tolha parece um cubo de gelo. e depois ainda tem tem que encarar a vida lá fora, o trânsito caótico que se constrói nas primeiras três gotas de chuva, no metrô e ônibus lotado com aquele cheiro de guarda chuva molhado. ninguém merece!

aí a vontade mesmo é de ficar em casa. ainda mais sabendo que a mulherada está por lá. pegar uma boa bacia de pipoca, um xícara de chocolate quente que só minha mãe sabe fazer e passar o tempo jogando conversa pra fora (e calorias pra dentro) aproveitando cada minuto do que importa na vida. ai, meu Deus, que saudade das férias!

memórias contadas

2011-06-02T08:29:00.000-07:00

e aí chegavam os meninos. os meninos e as meninas, a cambada toda de crianças. sábado a tarde, antes mesmo das 3, porque às 4h se tomava o café da tarde e todo mundo almoçava cedo, não é como agora que se almoça as duas horas da tarde.

aí os homens ficavam na sala assistindo algum jogo ou corrida, principalmente corrida, acredite se quiser, mas o Senna era uma coisa única e ótima, porque não dividia ninguém, era unânime, todo mundo sempre gostou dele, então raramente eles brigavam. seu vó ficava lá na poltrona dele, sempre com as leituras dele na mão, fazendo um comentário de quando em vez, sempre sereno. enquanto isso as mulheres iam chegando na cozinha, puxando as cadeiras e conversando, né? por que é isso que a gente faz. imagina aquele bando de cunhada falando da novela, da fulana, da sicrana, do trabalho ou da falta de trabalho. e então a vó decidia passar um cafézinho e aí a gente ajudava, uma punha a toalha de mesa, a outra colocava os pires, a outra chegava com as facas e pronto, menos de dois minutos tava tudo posto aquela coisa simples e todo mundo sentava de novo e recomeçava o falatório.

os meninos corriam naquele corredor, porque eu não sei oque acontece com criança, que tem mesmo que correr, naquela época parece que mais ainda, e era aquela agonia, porque não tinha sábado que um deixasse de se machucar. aí punha o curativo, o merthiolate, daqueles que ardiam mesmo, as coisas eram diferentes naquele tempo. e sempre vinha um com a desculpa de "to sentindo um cheirinho de bolo", e não tinha bolo nenhum no forno, mas sua vó limpava as mãozinhas no avental e perguntava "bolo de quê, filho?" e aí um deles respondia, vamos supor "de meleca", que é aquele bolo de nada com pedaço de goiabada dentro. sua vó já ia pegando as panelas e sua mãe, que era a mais nova e que sempre teve jeito com as crianças, já ia pegando as cadeirinhas e bancos e pondo perto da pia, porque era aquela loucura, você imagina, de "eu quero mexer!" "eu quero por a farinha" "posso quebrar o ovo, tia?", e pá pum. menos de uma hora o bolo tava na mesa, a pia limpa e as crianças comendo, lambendo os beiços, com o bolo quente mesmo, porque naquela época não tinha essa frescura de deixar esfriar pra não dar dor de barriga. não tinha essas coisas não. era tudo tão mais simples...

(e feliz)

na xinxa

2011-05-30T12:30:00.000-07:00

qual o seu problema?

sério, eu nunca te fiz nada. eu sou uma menina educada, eu cumprimento as pessoas quando eu chego eu faço o mesmo quando eu vou embora. eu posso ter muitos defeitos e um dos maiores deles é a ansiedade, do tipo que não me deixa dormir um dia antes da prova, ou de um acontecimento importante. mas você não sabe disso, não tem como você saber disso porque você não chegou a me conhecer. você simplesmente se fecha no seu casulo, vem, faz a média com quem tem que fazer senta a bunda nessa cadeira e nem olha para o lado. poxa, qual a sua? o que foi que aconteceu na tua vida pra você se tornar essa pessoa amarga? sério, eu até sentava ouvir você, entre as minhas qualidades sou boa ouvinte. eu gosto de saber da vida das pessoas e vivo tentando ajudar. vê, eu sou uma pessoa boa. você que é essa mala sem alça, desagradável. qual o meu problema de me importar assim com a opinião de uma pessoa assim, como você? uma quase nada? uma coitada...

obrigada

2011-05-26T07:03:00.001-07:00

"(...) And I can't see at all /And even if I could it'd all be gray/ But your picture on my wall / It reminds me that it's not so bad /It's not so bad (...)" - Thank You

eu gostava dessa música da Dido antes mesmo de saber um pouco de inglês e quando achava o eminem um babaca, e esperava ansiosa pra que chegasse a parte dela, e ela cantasse esses versinhos curtos com a sua voz doce. mas aí a gente envelhece, e bem... a gente envelhece e começa a entender algumas coisas e aí as músicas passam a ganhar ainda mais sentido,e passa a achar que o eminem tem muita coisa boa pra dizer.

hoje, quando cheguei cedo na faculdade e enquanto esperava o professor aparecer, peguei minha agenda pra fazer uma anotação que não podia esquecer e lá estava aquele bilhetinho, que você escreveu há tanto tempo atrás e de repente eu, que estava ali completamente desolada por ainda ser quinta-feira me senti muito agradecida, pela vida, pelas coisas simples, pelo mundo.

uma coisa gostosa tomou conta do meu coração e quando eu vi já estava olhando no relógio contando os minutos pra ver quando é que você ia me ligar, porque essa é uma das melhores partes do dia. e há quem diga que é tolice, que é coisa de commeço de namoro, mas aqui já vai mais de ano e eu tenho certeza que quem pensa que eu sou boba não teve a oportunidade de sentir essas fagulhas no coração, essa alegria na boca do estômago.

aí, relendo pela enésima vez aquelas suas palavrinhas eu me lembrei dessa música da Dido que fala dessas coisas simples e termina dizendo "oh, só de estar com você, é como ter o melhor dia da minha vida", e pensei: pois é... o mundo lá fora é cinza, mas o seu recado na agenda me lembra que não é tão ruim, não é tão ruim...

desnecessário dizer eu te amo.

mas eu te amo, viu?

minúscula

2011-05-23T17:02:00.000-07:00

nunca gostei de gente depressiva. vai me dando uma agonia aquele olhar perdido, de gente desesperançosa, de medo do futuro e de mágoa do passado. não gosto, porque sempre fui muito sensível e acabo absorvendo um poudo daquilo que vai na alma dos outros.
mas aí hoje, quando eu acordei sentindo que levava o mundo nas costas, quando senti esse peso maior que eu em cada passo do quarto para o banheiro, e quando me deparei com a minha imagem refletida no espelho me assustei. como é que em tão pouco tempo me tornei isso? como é que a gente se deixa se tornar aquilo de que a gente foge?
sei lá eu quando foi que eu me tornei tão medrosa. lembro que quando eu era criança, minhas amigas tinham medo de matar bicho e eu era primeira a meter o sapato. lembro que quando as meninas levantavam fugindo eu ficava pra ver no que é que ia dar a brincadeira do copo - ou do compasso. lembro que a primeira vez que eu vi uma montanha russa fiquei extasiada e cheia de vontade de subir, e sentir aquela adrenalina toda e mesmo depois de gritar até perder a voz, voltei pra fila querendo mais.
mas aí a gente cresce e não sei porque vai ficando besta
hoje nem assisto mais filme de terror direito, porque me impressiono fácil. uns medos bobos ganharam tanta força e são tão grandes. e eu me sinto só mais uma, minúscula, bem aqui no fundo.

sumindo

2011-05-18T10:34:00.001-07:00

eu tenho medo de mudar.
este é um defeito que eu consigo enxergar com clareza. é só me olhar no espelho pra ver mil dedos me apontando ele na cara, nos gestos, em cada minucioso disfrace que ensaio. e aí entro no uol e leio: Ansiedade é o pior de todos os males, diz especialista. Há! Jura, campeão? quando cê descobriu? porque o negócio aqui dentro de mim é antigo, e eu to velha de saber disso. aí junta o péssimo com o todos os males e dá em mim hoje. veja só que beleza!
a verdade é que toda vez que eu engulo sinto um nó, bem aqui no meio da garganta, do tananho de um novelo de lã incômodo, grande e nada agradável. e - ah como eu queria - mas a verdade é que dessa vez nada tem a ver com o tempo, que resolveu ser inverno em pleno outono, mas sim com o medo, e eu tenho vergonha, porque há quem diga que só sentem medo os covardes. prefiro acreditar que toda coragem tem um bucado de medo, mas isso não vem ao caso.
o caso é que eu sinto medo das coisas mais absurdas, e talvez essa seja a verdadeira causa da minha vergonha. ter medo de coisas assim, tão bobas.

e sabe, parando pra pensar agora, vergonha tem muito a ver com aquele olhar de canto, com andar camuflado, escondido. é. tudo que eu queria agora era um esconderijo....

que atroveran que nada

2011-05-14T13:22:00.000-07:00

tpm é uma droga.
durante muito tempo achei que fosse uma sangria desatada, dessas que a gente bota a culpa e inventa só pra arranjar desculpa. mas a verdade é que não adianta, quando ela chega fico insuportável. é só a fulana sair da cadeia na novela pra eu me debulhar em lágrimas, todas as músicas fossas entram no meu mp3 com mais força do que de costume e qualquer bom dia atravessado do namorado já me embola a garganta.
fico chata, manhosa, pidona.
e nesse meio tempo ainda tenho que me acostumar com uma mudança brusca. depois de 21 anos eu já percebi com uma certa facilidade que infelizmente mudança não é comigo, e diferente da maior parte das pessoas levo um certo tempo para me acostumar com elas. e aí fico assim, sem saber o que fazer, querendo engolir a vida como se me restasse apenas o próximo segundo, afobada, desnorteada.

já inventaram mil remédios pra cólica mas nenhum bom o suficiente.
nessas horas me dá vontade de enterrar a cabeça num buraco, mas com o frio e a chuva lá de fora, o cobertor aqui de casa me parece mais eficiente.
me dá raiva de tudo, e acho que mato o próximo que me aparecer por aqui com uma cara sorridente.

divagando

2011-05-09T10:38:00.000-07:00

cheguei no trabalho e botei a Adele pra cantar. nada de errado não fosse o caso de que amo a adele, mas principalmente quando meu coração quer chorar e não consegue. aí eu coloco "someone like you" e começo a escutar incessantemente até que a voz dela me destranque a alma e me deixe chorar em paz. não que eu me identifique com trechos maravilhosos como " I hoped you'd see my face and be reminded that for me it isn't over...", mas é porque ela canta com tanta alma e coração, aquilo é tão real pra ela que acabo roubando suas emoções e pegando pra mim. simples assim.

só que hoje eu acordei bem. acordei bem mesmo e estou escutando adele de livre e espontânea vontade sem ter que destrancar alma nenhuma. a chuva escorre aqui pela janela de trás e vejo um monte de gente abrindo o guarda chuva lá embaixo desejando voltar pra casa, e eu até queria estar em casa, mas essa vontade não está me matando por dentro. é segunda feira, está chovendo, faz um friozinho gostoso e eu não estou morrendo pra estar em casa. acho que o final de semana foi bom o suficiente pra me manter no clima por mais uns dias da semana.

decidi que não vou fazer nada contra minha vontade. absolutamente nada. tudo aquilo que eu não quero e posso evitar de fazer, vou deixar de fazer. a lei do mínimo esforço. estou com sede mas não o bastante pra levantar e enxer a garrafinha, então não levanto. tenho que entregar um release pra sexta feira e podia estar adiantando hoje, mas não quero então não vou fazer. ponto. acho que isso vai melhorar cada pedaço de mim, e dane-se um pouco os outros porque sinceramente eu sou de libra e vivo agradando Deus e o mundo, mas não abusa e por enquanto é só.

a adele agora tá cantando " I'll remember you said/sometimes it lasts in love/ but sometimes it hurts instead" e é a parte que eu mais gosto. principalmente do jeito british que ela fala instead. queria falar que nem ela. cantar como ela. eu sempre quis saber cantar.

com os olhos no passado

2011-05-05T13:01:00.000-07:00

hoje peguei um ônibus naquele terminal. uma troca besta, pra subir a avenida pra casa, porque fui liberada antes da hora e deu pra almoçar em casa. ali, no terminal santana, não sei se foi por ter visto um casal com mochila nas costas e ar de bobo, ou se o sentimento já estava em mim de algum modo mas a verdade é que me veio assim, tão forte, como se fosse hoje, a imagem da gente. lembrei da gente com aquele uniforme de smurffs, pegando um ônibus em cada ponto da avenida da escola pra não dar na telha e ninguém ver, e se encontrando, e indo andando, mortos de fome, pra sua casa, porque não tinha ninguém. e a gente não precisava programar nada pra tarde porque a tarde consistia em assistir o que tivesse passando na tv, ou deixar algum filme passando no dvd, enquanto a gente tirava uma soneca ou enquanto não tirava soneca nenhuma. lembrei de você me trazendo copos de água, minhas meias espalhadas e o tênis que ficou em algum pedaço da escada.

aí me lembrei da gente voltando pro ponto você me acompanhando, me levando a mochila pesada e o fichário. ou mais pra frente, quando a gente já tinha crescido um pouco mais, mas não o suficiente, e eu matava alguma aula de tarde pra ficar com você, e a gente voltava juntos no ônibus, e acabava se despedindo ali no terminal santana, antes de você ir pra faculdade e eu ir pra casa.

a gente passou por tanta coisa viveu tanta coisa sentiu tanta coisa que as vezes eu até admiro. hoje mesmo eu percebi que você me viu crescer e vice e versa e sinto que nada poderia ser como hoje se não tivessemos passado por tudo aquilo. pela primeira vez me deu até saudade do passado, olhei nos olhos dele e não senti nenhuma pontinha de dor. só fiquei admirando...tá aí. deu um orgulho imenso de nós dois.

naufrágio

2011-04-30T19:09:00.000-07:00

Já aconteceram muitas vezes mas ainda não consigo identificar o por quê, muito menos como fazer com que pare. Me sinto como uma solitária no meio de uma praia imensa e fria, enquanto assisto um barco tomar o rumo errado e naufragar. Vejo ele ao longe tomando o percurso errado, envergando para onde não deve envergar. Grito desesperadamente no meio da praia, ali solitária. “Alguém ajuda, pô, ajuda!!” E nada. Ninguém. E no fundo lá vai o barco, cada vez mais distante, cada vez mais errante. De repente ele toma de vez o percurso errado e vejo uma tsunami enorme vindo com toda a força. Grito com todas a minha garganta, a todo pulmão, aceno, choro, perco a voz. “Ninguém tá vendo que esse barco ta indo pro lado errado, porra?” E lá vai ele. Indo de encontro certeiro para a turbulência, a onda vindo com cada vez mais força, arrancando pedaços do casco, o navio afundando, despedaçando, se perdendo. Sento na areia e choro, desesperadamente, choro por saber que não tem mais jeito, agora já era. Foi. Choro por saber que eu estava lá dentro, e que naufraguei. Errei mais uma maldita vez.

doce infância

2011-04-29T15:23:00.000-07:00

Vi uma menininha hoje com a mãe na rua. Era uma criança linda de uns seis, sete anos. Tinha o cabelo bem claro, assim como a pele, mas os olhos eram surpreendentemente escuros, um contraste que eu desde sempre acho lindo. Estávamos na calçada esperando aquela multidão de carros passar para que pudéssemos atravessar aquele turbilhão na avenida.
A mãe a segurava pela mão com força, mas na outra, na mão livre da menininha, ia um punhadinho de flores, dessas pequenas, que a gente vê em qualquer quintal. Pareciam violetas, e eram lilás e cor de rosa bebê. E por mais que a mãe tentasse contê-la, ela empunhava naquela mãozinha com muita inquietação, as flores como se fossem um buquê. Ela olhava os carros passarem ansiosa e pude notar que estava com mais pressa que eu pra chegar do outro lado da avenida.
Quando finalmente o farol abriu e conseguimos atravessar, entendi o motivo de sua inquietação. Ela ajeitou a tiara, segurou ainda mais firmemente o punhado de flores, e andou estonteante, olhando para um lado e para o outro como se cumprimentasse pessoas imaginárias. Ela atravessou aquela avenida como se fosse uma passarela, ou melhor dizendo, uma imensa igreja. Aquele era seu momento de princesa.
Na infância eu brincava de Lady Di, acho que ela vai acabar brincando de Lady Katherine. O nome da menina eu acho que era Sofia. Ela tinha cara de Sofia.

gravidez

2011-04-25T11:34:00.000-07:00

esses dias sonhei que estava grávida.

um barrigão grande pontudo, lindo. mas eu continuava magrinha, se alguém me visse de costas talvez nem percebesse que eu levava um filho na barriga. uma filha.

era alguma confraternização, eu ganhava mil presentes, vários sapatinhos cor de rosa. eu abria e abria e abria presentes. um atrás do outro. e minha mãe vivia falando pra quem chegava:

_ esse barrigão todo e acredita que ela só engordou 10kg?

fato este esquisito, uma vez que todas as mulheres da família sempre ultrapassam dos 15kg...

foi um sonho tão bom, uma energia tão boa, uma coisa tão gostosa.

no sonho eu era mãe nova, tipo agora, mas isso não vai acontecer, nem tão cedo porque milhares de coisas vem no meio como por exemplo trabalho, casamento, casa, dinheiro, tempo. alguns anos ainda terão de passar por mim até que ela chegue.

li por aí, nesses sites que matariam Freud de desgosto, que gravidez não tem nada a ver com filho, tem mesmo a ver com benefício financeiro inesperado. sendo assim, que venha!

mas por enquanto eu vou sonhando...

sempre sonhei em ser mãe.

mãos dadas

2011-04-18T11:17:00.000-07:00

tinha um casal de velhinhos hoje no metrô. a senhora tinha os olhos bem claros e a pele bem trincadinha, as mãos cheias de manchinhas com unhas bem pintadas de um rosa quase violeta. eu apostaria que era italiana ou portuguesa, porque tinha aquelas bochechas rosadas e não era lá muito magrinha. levava no pescoço uma corrente com duas meninas e um menino de pingente. já o senhor era bem magrinho, tinha os olhos puxados, era japonês e tinha a pele lisa, lisa feito alga marinha, sem mancha nenhuma ou qualquer vestígio de envelhecimento. o cabelo era bem branco e arrumadinho pra trás, um charme. tinha as unhas das mãos bem cortadas, limpinhas. eu prestei bastante atenção nas mãos deles, ali, simples. estavam de mãos dadas.

era um casal lindo. um casal de velhinhos apaixonados, aliança dourada na mão esquerda, as mãos dadas. ele tinha um carinho por ela, conversavam animadamente. no meio da conversa uma parte do cabelo branco bem arrumado dele veio para frente e ela cuidadosamente o colocou para trás, logo depois, fez-lhe um carinho na maçã do rosto. um rapaz de mochila inconvenientemente decidiu ficar bem na minha frente me impedindo a visão, e eu tive que pender pro lado, pra ver direito. o jeito que ele olhava pra ela e segurava sua mão...

e aí aquela voz meio mecânica disse o nome da próxima estação e ele deu dois tapinhas na mão dela antes de se levantar e pegar umas sacolas que iam no chão. ela fez menção de que ia levantar e ele pediu que ela esperasse mais um pouco. quando já estávamos mais próximos da estação ele a ajudou a se levantar, pediu que ela colocasse a mão em seu braço e foram andando até a porta. as mãos encontradas de novo. e lá estava ele, dando um beijinho na testa dela. a porta abriu, e eles saíram, abraçados.

lembrei de nós dois, amor.

imaginei nós dois, amor.

assim,

um só,

sempre.

insônia

2011-04-12T12:45:00.001-07:00

eu não tenho conseguido dormir direito, a insônia anda cada vez mais presente. é só eu fechar os olhos para ver que ela está ao meu lado, me observando. eu sei que a insônia não tem rosto, mas se tivesse, com certeza seria uma mulher, estranhamente bonita, com um cigarro na boca. com uma pitadeira, melhor dizendo. e aí de roupa preta, ela fumaria alguns tragos enquanto me observava, dando um sorriso de canto irônico. completamente irônica sempre, tirando um sarro da minha cara.

e ela teria uma pinta horrível no meio da bochecha, pra me irritar, pra que eu sentisse vontade de tirá-la e não conseguir. pra ela poder me olhar de novo, irônica com as sombrancelhas arqueadas. e, fator importante, a insônia seria uma mulher muda, não falaria nada, por mais que eu quisesse bater um papo com ela. ela escolheria não falar, pra que eu me sentisse sozinha, agoniada.

acho que se a insônia fosse uma pessoa ela teria o poder de aumentar o som das coisas, como o tique do relógio ou o som do motor da geladeira da cozinha.

enquanto abro os olhos ela fingiria sumir, se esconderia em algum lugar da casa, teria superpoderes de invisibilidade também. e aí, assim que eu fechasse os olhos lá estaria ela, ao meu lado, eu sentindo o cheiro insuportável do cigarro enquanto ela dava baforadas na minha cara. e seria só eu abrir os olhos pra ela sumir de novo. eu sentindo claramente a sensação irônica do seu sorriso em algum canto escondido. acho que o som de uma gargalhada abafada no fundo também seria possível.

se a insônia fosse uma pessoa, ela seria viciada em jogo. e o seu preferido seria jogar comigo.

sétima série

2011-04-08T09:46:00.000-07:00

eu me lembro da minha sétima série. eu escutava com freqüência de primos e primas mais velhos – visto que só perco pra minha irmã como caçula da família – que era o ano mais difícil da escola. pra mim não foi. eu lembro que foi mais ou menos naquela época que eu descobri legião urbana, cazuza e cia. e nós passávamos boa parte do nosso tempo escutando esses CDs no diskman e muitas vezes revezávamos os fones de ouvido. Era delicioso.

lembro bem também dos campeonatos que a gente tanto gostava. ganhar um jogo da olimpíada era ganhar a copa do mundo do bairro e dávamos tudo da gente, inclusive nos gritos de guerra, as meninas desfilando penteados e os meninos desfilando suas chuteiras. nós meninas, ainda tínhamos as apresentações de dança pra se preocupar, a fantasia, a sapatilha.

acho que o som mais comum daquela época era a risada. eu me lembro dela presente na maior parte do tempo, senão em todo tempo. existiam diversos grupos bem definidos, o dos nerds, o das patis, o dos engraçados, e a gozação era a coisa mais comum do mundo. acho até que eu podia ter metido um processo em bastante gente por me chamarem de Olivia palito naquele tempo, mas eu estava mais preocupada em devolver a brincadeira dizendo que o outro parecia um anão, pra voltar p/ casa logo e assistir mais um capítulo de malhação. o resto do tempo eu passava sonhando. lembro bem de um dia que um dos meninos levou um sinalizador, destes que soltam fumaça colorida em estádio e teve a brilhante idéia de acendê-lo na sala de aula. um outro, mais inteligente ainda, desesperado por não saber apagar aquela coisa acabou jogando no lixo que obviamente acabou estourando e por pouco não pegou fogo. foi um rebuliço geral, e por ninguém querer dedurar quase meia sala acabou advertida. ainda hoje eu dou risada de lembrar daquele dia.

mas eu não me lembro mesmo de ter medo de ir pra escola ou de ter um louco atirando covardemente em nenhum de nós sem propósito algum. não me lembro de sangue, de tiro, de gente chorando desesperada, de amigos indo embora como um piscar de olhos. eu não me lembro disso e eu queria muito, profundamente, do fundo do meu coração, que nunca ninguém tivesse esse tipo de memória. queria muito que todas essas crianças do rio acordassem com a gente desse pesadelo terrível e vivesse uma sétima série comum, banal. feito a minha.

quem dera

2011-04-07T09:56:00.001-07:00

vinha cheia de ideias pra escrever aqui hoje, tinha dois assuntos prontos na cabeça, estava até em dúvida sobre o que escrever primeiro. mas aí vem essa história toda, me dá um nó na garganta, tira meu ânimo. agora eu só quero mesmo é voltar pra casa, abraçar meus pais, irmã e namorado e ficar assim. curtindo o que realmente importa e tentando esquecer tudo isso.

quem dera o que os olhos não vissem o coração não sentisse.

quem dera.

segunda

2011-04-04T13:10:00.000-07:00

toda segunda feira é esse silêncio fora de mim. não consigo falar direito, colocar conversa boa na mesa, me concentrar em papo nenhum. é mais que um mau-humor de começo de semana, é um vulcão calado do lado de fora e uma erupção de coisas dentro de mim. mais do mesmo vocês dirão. provavelmente.

as mesmas coisas vistas de todos os ângulos. é nessas horas que eu percebo que não adiantou muito todas as outras crises, outras sempre vem e espantosamente, ainda mais fortes. já comecei a sofrer por antecipação, como vai ser? como vou conseguir? vou ter que ficar longe de você, menos lanchinhos no meio da semana, menos você me buscando no metrô. não quero, não quero mesmo de jeito nenhum. aí vem aquela maldita pergunta: será que eu fiz certo?

mas afinal, o que eu quero? nunca quis ser incluída no clube dos que não sabem o que querem da vida e vejam só, que ironia. cá estou. poucas coisas sei que quero e poucas tenho. a mais importante está do meu lado sempre e você sabe que é você, amor, mas de resto tenho pouco. pouco dinheiro, pouco descanso, pouco ânimo. não acho isso bom. vivo reclamando de mim e dos outros e tenho aquela impressão feia de menina que fala com a boca cheia. terrível, mas essa sou eu. e o que é que a gente faz quando a gente não gosta do que a gente tá se tornando? tenho vontade de chutar a barraca, destruir tudo, começar do zero.

jogar na loteria toda semana, falar pro meu pai to indo aí e dizer amor, vem junto.

me dá até um alívio só de imaginar. olha. a erupção até vai embora.

feliz aniversário

2011-03-29T10:17:00.000-07:00

é seu aniversário, e em datas como essa, eu perco a fala sabe? sempre funcionei melhor escrevendo do que verbalizando, mas em datas como essa eu tenho a sensação de que nada do que eu fale faz sentido, ou vale o quanto você merece, ou representa o quanto você é importante pra mim. tudo parece pequenininho e mínimo perto de tudo o que você merece.

mas aí que eu tenho que dizer alguma coisa e eu só consigo pensar em como minha vida ganhou sentido desde que você chegou. eu já falei pra você que as vezes me sinto feito um daqueles cadernos feitos pra criança colorir e que eu era branco no preto antes de você chegar e que acabei me tornando um monte de cores desde que o você virou nós.

eu adoro o nós. adoro saber que já faz tantos anos e aniversários que o eu e o você viraram nós, e que a partir de então o ir ao cinema, conversar, jantar e fazer coisas banais como ver um capítulo do big brother que você tanta odeia, ou do simpsons que eu acho tão idiota, se tornaram eventos grandiosos, dignos de celebração.

sei que tanta gente acha essa coisa de alma gêmea bobeira, mas eu tenho você e você tem a mim e eu acho que alma gêmea existe mesmo e que você é a minha. e desta forma, eu só sou completa, só tenho a outra metade da laranja ou a infinita felicidade porque você existe e porque a gente se encontrou e porque estamos juntos. pouca gente entende isso, porque não é todo mundo que tem sorte. nós temos.

e eu fico feliz, feliz mesmo de saber que essa data mesmo tão sua, é também minha. e nessa parte eu me lembro de um poema do Neruda, que resume tudo, melhor do que todas essa tentativas feitas em tantas linhas:

"E desde então, sou porque tu és

E desde então és sou e somos...

E por amor Serei...

Serás...Seremos..."

Feliz Aniversário, meu grande amor.

still us

2011-03-25T08:52:00.000-07:00

today I had this strange feeling
I remembered those days, we dreaming
about money and life, and love
I could almost feel your touch

sometimes I wonder what set us apart
where is the button for me to push restart?
I won't believe if you say that it doesn't matter anymore
I know we had too much, but I'm still wanting more

and suddenly, I asked myself
what we did when we put someone else
in this place that was made for us?

baby I still can taste
the smell of you neck, the warm of your embrace
I can hold your hands, and listen to our songs
Tell everybody that we both belong
And no matter how much time, I still keep you inside

But baby I can't tell your mine...

Ps: Achei num papel velho no fundo da gaveta, 10/05/2009.
Pra variar pra você, amor.

ideia inconsciente

2011-03-24T09:46:00.000-07:00

tive um sonho doido esta manhã, quando tirei um cochilo entre a faculdade e o trabalho. sonhos são sempre malucos, sem pé nem cabeça, mas acho que este passou de todos os limites. fiquei pensando o quanto eu mesma não me induzi à tê-lo, uma vez que ele é uma coisa absolutamente impossível de acontecer na vida real. me lembrei das milhares de aulas de psicologia que eu tanto adorava no começo da faculdade. todas elas fizeram ainda mais sentido, acordei até com vontade de trocar letras por psicologia como futura segunda faculdade.

vai saber o que o sonho quis me dizer, ou o que eu quis dizer pra mim mesma ào tê-lo. mas fico realmente impressionada com o fato dele ter sido tão real e comprido, uma vez que eu só dormi por uma hora. vai entender, nem terapeuta eu tenho mais pra me analisar, aí as coisas acabam ficando assim, no ar. mas do jeito que o sonho grudou em mim desde que eu acordei, estou começando a ficar com medo de sonhar de novo no meio da noite. e aí fico me naquelas de "quero ou não quero?"

essas ideias incoscientes me assustam...

pessoas

2011-03-21T09:52:00.000-07:00

estou no final do curso de jornalismo. no final mesmo, último ano, falta super pouco. depois de tanto tempo na faculdade (são quatro anos!) vi de tudo. pessoas mudando radicalmente, pessoas só mudando o estilo, ou só o jeito de falar, e pessoas que parecem exatamente as mesmas. Não acho negativo que as pessoas mudem, pelo contrário, deve ser um saco quando elas permanecem exatamente a mesma coisa todos os anos de sua vida. é como se nada de importante as movesse e as pessoas simplesmente parassem no tempo. eu e minhas amigas costumamos chamar esse time de gente de: as pessoas em que nada na vida acontece. acho super triste. tenho até um certo pânico de gente assim, e vontade de pegá-las pelos ombros com força e chacoalhá-las bastante, dizendo bem alto olhando em seus olhos: vê se vive!

mas penso melhor e acho que não tenho direito.

mas também não gosto de gente que muda radicalmente. essas pessoas que entra uma e sai outra, que gosta de pagode num verão e no outro está abominando, que adora uma picanha gordurosa pra no mês seguinte se dizer vegetariana. dessas pessoas eu não tenho pânico, tenho raiva! como se nada naquela pessoa fosse autêntico e nenhuma de suas opiniões em algum instante fosse verdadeiro. sinto como se elas me enganassem a cada decisão e mantenho distante.

nesse ponto do post você deve estar se perguntando o que cargas d'água isso tem a ver com o começo, em que me referi a faculdade, e sinceramente eu nem sei direito, porque meu propósito era começar a escrever sobre outra coisa, que obviamente vai ficar pra outro dia. mas eu consigo estabelecer um link ótimo com o pessoal da faculdade e nisso se somam as pessoas que eu encontrei lá e quero guardar para a vida. são poucas, pouquíssimas, cabem nos dedos de uma mão e consigo pensar em outras poucas que somam a outra mão por quem eu sempre vou ter carinho. e nenhuma delas permaneceu exatamente a mesma, outras até parecem ter mudado radicalmente. mas eu ainda consigo identificá-las de uma forma ou de outra. e quero guardar delas o melhor, mesmo as coisas que não estão mais nelas. acho que já estou sentindo saudade.

quem diria?

ressaca

2011-03-14T10:51:00.000-07:00

eu nunca fui de beber. não gosto do sabor de quase nada que recebe álcool e isso já me rendeu alguns apelidos de gente fresca, como sandy. normal, já me acostumei e não tenho nenhum problema em falar isso em alto e bom som. o que acontece é que normalmente, em carnaval a gente viaja... digo a gente, porque sempre faço isso com a família, é um momento ótimo de reunir todo mundo, ir pra praia e jogar muito papo fora, além de pegar uma boa corzinha e descansar um bom bocado. dessa bebida, adoro beber.

fico na praia em transe, experimentando cada momento como fosse o último, dando a cada mínimo detalhe toda a atenção, porque sei que são bateria para as coisas que virão. mas, como já era esperado, acabamos ficando em são paulo pela primeira vez em anos. foi gostoso, vi amigas, saí com o namorado, assisti mil filmes e li milhares de páginas de livros, coisa que também adoro. mas de alguma forma, me soou completamente estranho ficar alheia àquele universo que sempre me foi tão comum nessa época do ano, razão pela qual provavelmente senti uns estranhos ataques de euforia e ansiedade em alguns períodos do dia. de alguma forma, não fazer nada na praia e bem diferente de não fazer nada em são paulo.

mas o carnaval acabou e com ele começa o ano, como todo brasileiro bem sabe e é aí que vem a ressaca. a minha ressaca é lembrar que agora a rotina começa pra valer, com raríssimas pausas e poucos momentos de diversão, é viver o tempo de maneira pouco proveitosa para aquilo que considero realmente importante e é perceber que agora nós voltamos à vida real. agora a coisa realmente começa e não sei oque tem acontecido comigo, há quem diga que é o peso da maturidade chegando, mas eu simplesmente não consigo ver tudo isso com bons olhos. porque eu gosto mesmo é de ficar em casa, lendo meus livros, curtindo minha família e meu namorado, falando mal do mundo com as minhas amigas e fazendo mil receitas. saber que a rotina da faculdade veio pra ficar e que os textos maçantes vão recomeçar me aflingem. é uma ressaca braba, dessas que dói cabeça, corpo e alma.

mas passa.

pelo menos dizem que passa.

dádiva

2011-03-03T11:28:00.000-08:00

durante tanto tempo eu pedi para que você chegasse
sonhava com os beijos, com os abraços
com a sua voz doce no telefone e nos sussurros mudos
sonhava com o toque da sua pele
com o cheiro do seu pescoço
com o gosto suave de viver a vida ao seu lado

passava noites desejando dividir meus sonhos com você
nas noites de domingos frios enrolados em algum cobertor
nos dias de verão iluminados com a sua presença
eu pensava na gente, imaginava a gente, queria tanto a gente

e aqui estamos
mais um dia, mais um mês e tantos anos
e eu nunca naquele tempo
nem por um mínimo instante
pude imaginar que a realidade seria
um sonho tão próximo
daquela realidade distante

lado externo

2011-03-01T07:49:00.000-08:00

eu sabia que isso ia acabar acontececendo. minha terça feira agora é minha nova segunda. não consigo gostar dela de jeito nenhum. qualquer motivo é razão para abominá-la e ultimamente o meu maior problema é a chuva. chovem todos os dilúvios em são paulo, dia após dia, enchente após enchente, caos após caos.

vai ver que é isso que reflete na minha alma e quando eu me percebo me sinto exatamente assim: bagunçada, como se estivesse fora do lugar. é um sentimento forte de não pertencimento, estranho. aparece com muito mais frequência às terças feiras. às terças ele vem forte, como se fosse um choque cultural, como água e vinho, manteiga e azeite. durante o resto da semana acho que vou me acostumando, mas aí os finais de semana chegam e eu me sinto tão acolhida, tão protegida, tão perfeitamente encaixada, que quando tenho que voltar à vida e à rotinha às terças (visto que de segunda não tenho mais aulas) me sinto um verdadeiro peixe fora d'água.

é como se absolutamente nada fizesse sentido. sinto que as pessoas são cópias enfadonhas de um mesmo tipo: mesmo cabelo, comprimento, cor, estilo de roupa, sapatos. me dá um pânico, como se eles, os novos jovens quisessem se auto-clonar, em um ambiente cuidadosamente construído. e logo eu que pensava: na faculdade vai ser diferente, vou encontrar todo tipo de gente, aquela coisa cosmopolita, mil culturas em um lugar só. me enganei imensamente.

e aí que fico nisso. encontrando conforto nas conversas de trabalho, nos papos sobre cultura que tanto me encanto, como se fossem gasolina pra aguentar a longa estrada em que se transformaram meus 4 dias da semana. sigo a certeza clara, fria e direta: eu não pertenço à esse lugar.

barriga cheia

2011-02-25T08:30:00.000-08:00

hoje é sexta feira!
as semanas tem passado super rápido e eu só tenho a agradecer. as vezes eu tenho vontade de pedir para o tempo congelar aos finais de semana, mas acho que é pedir demais. o pessoal Lá de cima tem muito mais o que fazer do que aturar os melindres de uma patricinha classe média. essa é a verdade.
eu devia me sentir culpada, sabia? tem tanta coisa que eu já pedi que não faz sentido. tanta gente sofrendo nesse mundão a fora e eu aqui reclamando do tanto de tempo que eu tenho levado pra ir pra faculdade, do quanto eu fico em pé no metrô ou do fato de pagar o quanto eu pago pra acabar assistindo aula em pé, porque a senhora universidade simplesmente não conseguiu finalizar a reforma a tempo.
eu nunca fui de pedir muito. tempos atrás meu foco era um só e era nele que eu concentrava todas as minhas orações. e olha que tem gente que ainda a consideraria fútil, mas pra mim era importante e eu te falo, Deus é tão bom que hoje eu sou a mulher mais feliz do mundo por Ele ter me entregado de volta a minha dádiva. eu sou romântica e amor pra mim é necessidade de primeira linha.
só que mulheres mais felizes do mundo também reclamam, fazer o que? não sou santa e tenho defeitos, e não sou só eu, você bem sabe. eu deveria agradecer todos os dias pelo que eu tenho, como eu prometi mas isso não acontece sempre, até porque eu tenho tido um sono desgraçado e de vez em quando nem tomo consciência de que deitei pra dormir, mas acho que o Cara Lá de Cima, como canta Xuxa, me entende muito bem.
eu só queria ser mais tolerante, mas como não consigo acabo recorrendo aos santos e pedindo pra eles mais do que eu deveria. eu levo uma vida perfeita e as vezes eu sinto que reclamo com a barriga mais cheia do mundo. e não há coisa no mundo que eu deteste mais...
mas afinal, não dizem que é isso mesmo? a gente acaba detestando nos outros aquilo que não suportamos em nós mesmos.

dinheiro

2011-02-21T10:28:00.000-08:00

eu nunca fui de valorizar dinheiro. pode soar estranho, bobo e hipócrita, mas a não ser quando eu era criança e me imaginava princesa, nunca fui de sonhar mergulhos em dólares, em trocas de carro zero todo ano. eu nunca fui de me imaginar assim, sendo sugada por esse negócio de capitalismo sem medida, mas de repente este final de semana me encontrei com certas partes bem desconhecidas de mim.

essa história de eu me redescobrir constantemente já virou rotina, não estranho mais o fato de ela acontecer o tempo todo. mas acontece que me surpreendi querendo ter dinheiro e aquele aperto até me veio de novo enquanto eu me perguntava, meu Deus, mas como? aquela insegurança de não saber porquê nem como conseguir, esse negócio de me sentir impotente está me visitando com certeza muito mais do que eu gostaria.

aí a gente pega e começa a apelar, pesquisa aonde saíram os últimos jogadores da mega sena, quanto ganharam, quais as profissões mais valorizadas, e aí acaba ficando com a danada da mega sena de novo e afirmando pra si mesma: a partir de hoje eu jogo toda santa semana.

eu sei que dinheiro não leva a nada e que tem tanta gente nesse mundo afora passando fome, e o dinheiro mesmo não traz felicidade, quantas pessoas infelizes e ricas você já não conheceu?, e que a fortuna fica acumulada na mão de poucos e blábláblá.

eu sei de tudo isso, e entendo. sinceramente eu entendo.

mas de repente eu quis ser rica.

e continuo querendo.

de novo

2011-02-15T06:45:00.000-08:00

Vem vindo sorrateira, escondida de forma que nos primeiros minutos eu consigo confundi-la facilmente com um simples desconforto ou com uma vontade de não sei o quê, não sei por quê. mas de repente toma força e forma e invade quebrando tudo, arrombando as portas sem que haja tempo de defesa, criando um nó sufocante na garganta, uma sensação agonizante, um desespero. é puro medo. e dizem que medo é sempre relacionado ao não conhecer, ao não saber, mas essa sensação eu conheço. eu sei exatamente como ela é. e é por isso que eu morro de medo.

esse frio seco que me corta a alma feito navalha afiada. eu achei que o tinha vencido, achei mesmo que com tantos cadeados, que com tanta parafernália de segurança ele não ousaria nem aparecer. mas, mais do que aparecer ele conseguiu burlar tudo o que eu construí para que ele não acontecesse. e é aí que chega a outra sensação, que sempre o acompanha. fracasso.

me sinto perdida, incapaz... há quem diga que o nome disso é drama, tempestade em copo d'água, exagero. vai ver que é. quem sabe até seja. mas isso não ajuda nada e eu tenho que lidar com isso tudo do mesmo jeito. fecho os olhos e imagino você do meu lado, me pedindo calma, tudo vai ficar bem. o frio volta de novo, cortando por dentro. eu queria você aqui, amor, mas queria mais ainda não precisar estar aqui. falta pouco, eu sei. mas por enquanto eu só consigo enxergar o começo. e eu tenho medo.

arco íris

2011-02-07T08:23:00.000-08:00

olha, quem diria, até no despertador eu comecei a achar graça. começar um novo dia, que bom, que bom, vem alegria! olho pra tudo de um jeito diferente, carros, trânsito, gente... gosto de tudo, achei nova graça no mundo, no calor insuportável, no compromisso inadiável, na chuva sorrateira. acho graça na novela das sete, na cantoria dos vizinhos, no falar mal da vida alheia. até a rotina diária eu passei a admirar, não preciso mais de praia, piscina e mar, o preto e branco ganhou cor.
eu acho amor, de verdade, que você pegou os lápis de colorir do fundo da gaveta e saiu pintando minha vida. está tudo tão alegre por aqui, minha relíquia. todo dia, um arco íris me acompanha aonde eu vou. acho que é você, sabia amor?

com você

2011-02-04T09:12:00.000-08:00

Tem tanta coisa que eu quero na vida! Uma casa no campo, um jardim florido, uma casa nossa, própria, com filhos brincando, brinquedos espalhados, bicicletas na garagem, um cantinho pra rede, uma geladeira cheia de gelinhos e sorvete.

Quero tanto finais de semana recheados de viagens, dormir abraçadinho, programas de cinema em casa em pleno domingo, essa coisa íntima que tanta gente considera pequena. Amo casa cheia, mas com o tempo aprendi a gostar de casa vazia e fico toda feliz quando posso compartilhar aqueles doces momentos com você, só você e eu.

Agora, final de semana agitado chegando, meu coração nessa palpitação que não pára reservando cada batida, cada milésimo de segundo pra você. É nessas horas que eu me concentro na alegria, dane-se a agonia, nesse vai e vem sem fim da calmaria eu percebo que no fundo o que eu quero mesmo é viver.

percurso

2011-02-02T10:03:00.000-08:00

quando somos crianças, daquelas que sonham em ser adultas logo, não imaginamos que ao crescermos, os problemas as decisões e suas consequências aumentam de tamanho também. Talvez Peter Pan seja um visionário, que já sabia de tudo isso e por isso é uma das únicas crianças que só gostava de brincar de ser gente grande. mas que não queria crescer.

agora tenho que tomar uma decisão e isso nunca foi fácil, ainda mais para uma libriana que fica uns 15 minutos apenas decidindo qual cor de calcinha usar, e passa a manicure inteira oscilando entre um esmalte e outro até decidir por um que nem imaginava no início da conversa. Decisões grandes passam a ser mais que decisões, passam a ser problemas.

e agora? qual caminho tomar? a estrada é longa mas existem diversas curvas em ambos os lados que fazem com que eu questione meu roteiro simplesmente o tempo inteiro, em um labirinto daqueles bem complexos onde eu não vejo começo, que dirá o meio e o longíquo fim. será que existe um fim? a história de se ficar o bicho pega, se correr o bicho come. e aí? qual a opção melhor?

virei uma pergunta ambulante e as vezes quando estou no metrô e me deparo com alguma velhinha me encarando me pergunto o que elas veem é apenas um ponto de interrogação. nem dos meus textos eu gosto mais. parar de escrever pra mim sempre foi um mau recurso. estou em crise. em crise existencial. não tenho certeza de nada, sou um barco sem rumo que questiona até mesmo a escolha do próprio barco.

mas tenho você ao meu lado, meu refúgio. é quando encontro a paz no meio do caos. há sempre paz no meio do caos

divagando

2011-01-21T08:02:00.000-08:00

Passei o maior calor do mundo hoje de manhã. Tive que ir à feira, e nada me irrita mais do que calor e aquele cheiro típico de feira, misturado pelo eco dos feirantes fazendo gracinha a cada instante, baixando o preço, aumentando. Eu queria gostar de feira porque acho uma coisa tão brasileira, uma coisa tão típica nossa. No fundo eu até admiro, mas de longe. De perto é terrível. Dentro então! Uó.

Agora estou no trabalho mas não estou tão a fim de trabalhar. Depois de tanto tempo de ócio acho que me desacostumei a pegar no batente. e afinal de contas é ou não é muito mais gostoso ficar em casa vendo a hora passar escolhendo entre assistir mais uns episódios de Lost ou ler mais algumas página de Stieg Larsson e seu maravilhoso Os Homens que Não amavam as Mulheres (recomendo muito!)?

Mal entramos em um feriado e já estou pensando no outro. E fevereiro de dois mil e onze não tem feriado. Em fevereiro deste ano não tem carnaval. Jorge Ben Jor estava errado... ou é só esse calendário maluco? Quem diabos colocou o carnaval em março? A gente já tá tão acostumado a saber que no Brasil o ano só começa depois do Carnaval... isso faz com que nosso ano tenha só 9 meses. Não gosto. Mas tudo bem, eu também nem sou tão fã assim de carnaval. Eu gosto mesmo é de feriado.

queria

2011-01-12T08:49:00.000-08:00

queria poder escrever como primeiro post de 2011 cheio de boas vibrações, com estrelinhas e cheio de coisas delicisas de compartilhar, para decorar e comemorar este blog.
mas infelizmente não vai acontecer.
estou tão cansada e triste.
queria poder apertar o botão do começar de novo, logo agora que não há tempo a perder.

quero que o resto do ano seja melhor que o começo.
e só isto ja seria um bom começo.

olha, 2010

2010-12-27T13:22:00.001-08:00

Estou comparecendo aqui para te agradecer. Porque a gente sempre sabe falar na ponta da língua os defeitos de qualquer um, mas quando é pra elogiar, pra dizer coisa boa somos os primeiros a esquecer. E apesar de todos os pesares, é claro, fazendo aquele balanço tão tradicional, meus motivos para agradecimento são muito, muito maiores do que qualquer crítica.
Pude dividir com você durante todo este ano meus sentimentos assim tão completos e complexos dedicados àquele que é o grande amor da minha vida. Sendo assim, esse amor que é tão lindo e comprido como um oceano foi um presente que, não leve a mal, quero continuar compartilhando com o companheiro ano de 2011. Mas não fique enciumado, 2010, que este post é exclusivamente seu. Então, antes de mais nada, obrigada por ter mantido esse amor e ter feito com que eu tenha essa sensação tão gostosa de que será e é eterno.

Além disso, nós pudemos me ver tendo crises de gente grande e completei 21 anos com você virando oficialmente mulher, mesmo as vezes tendo vontades de menina. Agradeço às crises também, porque tenho a certeza que passar cada uma delas com você foi para mim um aprendizado gigante e minha alma cresceu pelo menos uns 5 cm depois dos ataques histéricos.

Agradeço também pelas amizades, as boas, que permanecem sempre assim ao nosso lado e espero que você tenha gostado de conhecê-las. Agradeço também por ter me inserido no mercado de trabalho, foi uma experiência ótima e nova que com certeza vou guardar pro resto da minha vida!

Ah, dois mil e dez, resumindo assim, eu tenho mesmo é que agradecer por tudo. Tudo foi muito especial, com esse seu número redondo. É claro que eu nunca vou esquecer que você ficou me devendo uma Copa do Mundo, e que nós brasileiros voltamos cabisbaixos da terra do Mandela pra casa, e não, eu não te perdôo por isso, e infelizmente você vai ter essa manchinha pra sempre no mês de julho.

Mas não precisa ficar nervoso não, porque de resto, de janeiro a dezembro, você foi desculpe-me o trocadilho, dez!

Obrigada!
Te revejo em minhas lembranças.

substituta

2010-12-23T07:19:00.001-08:00

ah, amor não vai embora, que é só você passar por esse portão que a saudade logo entra como substituta. e sabe, amor eu não gosto dela. eu gosto de você.

mas aí é só você ir embora pra eu trocar o seu cheiro pelo dela, seu toque pelo dela, cada respiração, ato, palavra minha passa a ser dela e eu não gosto amor, porque tudo o que eu faço é pra você. eu não gosto de deixar ninguém tomar o seu lugar.

eu sei amor que tem coisa na vida que a gente não controla e uma delas é você ter que ir embora, mas ficar aqui na minha vida, eu pensando em você cada segundo mas tendo que aprender a te dividir com ela, acompanhar cada pensamento meu, todo seu, sendo dela também. e eu não gosto amor. eu não gosto da saudade.

eu não vou pedir pra você ficar porque acho que seria tão maldoso da minha parte e sei que você também tá sofrendo de ter que ir e não vai ser nem uma semana, nem cinco dias, são três e olhe lá. e eu sei que existe o telefone, mas é que amor ele não mata essa minha fome, de pegar, cheirar, tocar você. e o tempo a gente pode dividir quantas vezes quiser e deixar ele grande, e são só três dias, mas são exatas 72h. São 4320 minutos e pra mim 4320 é um número grande amor, é muito.

mas aí amor, quando você for, quando você me der aquele beijo no portão antes de ir, que vai ser longo e comprido porque vai ter que valer por todos aqueles que a gente daria nesses três dias, lembra de puxar a saudade pela mão. e mesmo se ela não quiser ir com você, leva ela, mesmo esperneando. tranca ela no porta-malas e deixa ela lá. de castigo.

que nem eu.

te esperando.

dos textos tristes

2010-12-20T07:11:00.000-08:00

Tenho a sensação de que as coisas saiam mais bonitas quando eu conservava aqui dentro uma certa dose de melancolia e tristeza. Os textos tristes são tão mais bonitos...

Mas não posso mentir, estou feliz.

Ainda que de quando em vez eu tenha vontade de destruir tudo aqui de casa pra fazer tudo nascer de novo. Novinho em folha. Aquele velho clichê de fênix. Mas não aconteceu, não acontece, não vai acontecer. Talvez esta seja uma das razões porque a saúde permanece aos trancos e barrancos, o corpo escolhe algum ponto pra estremecer, e como a alegria permanece convicta, que prejudique a saúde.

Não vejo a hora de sair daqui.

Estou com sono.

Mal comi e já estou com fome.

lar doce lar

2010-12-16T06:50:00.000-08:00

são paulo nunca fez tão jus à sua fama de terra da garoa como nesses últimos dias. faz mais de semana que chove sem parar, com ritmos de garoa que variam entre a fina e a muito escandalosa que acaba com o cabelo e a pose das mais arrumadas e também com a paciência de todos os paulistanos que sofrem com o trânsito seja no transporte público ou dentro do próprio carro.

acordar e ver essa chuvinha lá fora é quase como escutar céu e terra implorando para que eu permaneça na cama, envolta nos meus próprios lençóis, engordando à base de chocolocate quente e pipoca. ver este tempinho assim, tão londrino, é quase uma súplica para ficar abraçada no namorado assistindo horas de episódios de uma mesma série, ou um filme atrás do outro, a ponto de confundir qual é o meu corpo e qual o dele, onde eu começo e onde ele termina.

este tempo também pode ser uma forma de se agarrar àos bolinhos de chuva da mãe, reunir a família e fazer um monte de coisa junto, dentro de casa, desde jogar papo furado pra fora, até reviver as fotos que estão no fundo do baú.

pode também ser uma boa pedida reunir as amigas, fazer um bom brigadeiro calórico e ficar horas atualizando o que de melhor e o que de pior tem acontecido na vida. ou, boa opção, desfrutar da própria companhia (por quê não?) lendo um bom livro, escutando músicas do tempo do ronca e que fogem da listinha do seu ipod, colocar aquele velho cd do sandy e jr e reviver as próprias memórias da infância, entrar em contato consigo mesma até se perder e se encontrar de volta.

neste tempinho, qualquer uma dessas opções são mais que válidas e eu fico aqui só sonhando com o tempo em que elas eram possíveis. porque este tempinho combina com férias e eu estou no meio da jornada do trabalho e ainda não vai rolar. se você puder fazer qualquer uma dessas coisas, corra! faça!

ah, como eu queria estar em casa...

vem logo, amor

2010-12-13T09:58:00.001-08:00

quando depois de passar o tempo todo assim colada em você
não só de alma, mas também de corpo
a distância
quando aparece
por mais curta que permaneça
parece de milhares de torturantes quilômetros

é quando volto para a contagem de horas
olhando o ponteiro de segundos passar preguiçoso
fechando os olhos no meio do dia
pra tocar seu rosto, sentir seu gosto

e assim com o tempo andando devagar
com o coração na mão a te esperar
te espero

vem logo, amor

por este ano chega

2010-12-09T14:34:00.000-08:00

depois de uma terça feira terrível e uma quarta não muito melhor com aquela maldita prova, tive que encarar o primeiro dia de semi-férias oficial da faculdade com uma noite muito mal dormida, um corpo rangendo a cada mínimo movimento e uma tosse infernal. com certeza isto não estava nem de longe perto dos meus planos.
em primeiro lugar ter que faltar de novo e visitar hospitais, consultórios médicos e raios-x não me agradam em nada e o que eu mais podia almejar, que eram algumas horas assistindo um filme de minha preferência e uns desejados instantes lendo aqueles citados livros de capas maravilhosas são tarefas simplesmente impossíveis de permanecer fazendo com essa dor latente de cabeça que não desgruda de mim.
queria poder agora me livrar deste cansaço e dedicar alguns minutos de beleza à mim mesma e um pouco mais de competência no trabalho. tenho medo de escutar qualquer pensamento que seja que diga:"nossa, de novo? que menina frágil!". Eu nunca fui assim e me espanta pensar que alguém pense exatamente isto de mim.
aquela velha história de 'o que os outros vão pensar', quem diria, ainda aparecem por aqui.
mas o negócio é esse e aqui estou eu.
não aguento mais ficar doente.
ok, doismiledez. Por este ano chega.

perfeita paz

2010-12-02T09:19:00.001-08:00

Ontem não tive tempo nem de pensar antes de dormir. lembrei de você, o sono veio e fechei os olhos, assim, nessa sequência fácil, sem nenhum esforço. não tive que pensar em cachoeira, rio, em nós dois na praia no final de dezembro, ou nas viagens que quero fazer no futuro, todas essas coisas boas que acalmam meu pensamento e me preparam para dormir. Eu costumo pensar nessas coisas boas, geralmente pra esquecer do enorme dia que virá pela frente no momento que eu abrir o olhos, e depois de uns vinte minutos elas acabam funcionando e eu acordo pensando no sonho bom que tive, na família reunida em itanhaém ou em nós dois em algum aeroporto viajando pra qualquer lugar.
Não precisei espantar nenhum pensamento ou preocupação, se coloquei o guarda chuva na bolsa pra não esquecer no dia seguinte, ou se o celular tem bateria suficiente para aguentar o amanhã sem sobreavisos. nada. Deitei na cama e me esqueci da televisão, da garoa que caía lá fora. deitei e dormi, assim fácil.
Nem me lembro de quando isso aconteceu pela última vez. era sempre a prova, a faculdade, o trabalho, a roupa apropriada, o que faria neste final de semana e quantos dias faltavam pra sábado. Dormi, fácil e acordei depois de 7 horas como se tivesse dormido este mesmo tempo, sem mais nem menos. não estou com sono agora a tarde e não precisei rezar pra tiazinha do café passar, pra eu não correr o risco de desabar no teclado. eu dormi.
Tem um ditado oriental que diz que o sono é reflexo do nosso estado de espírito. incrível.
Estou em perfeita paz.

falta pouco.

2010-11-29T08:33:00.001-08:00

É quando eu olho com inveja para a moça do lado no metrô que leva no colo um livro de capa maravilhosa e autor desconhecido, com algum fone de ouvido, que me dou conta de onde estou.
bem no finalzinho de novembro, quando o final do ano está chegando, assim bem próximo a ponto de você já ver o fim... mas não conseguir alcançá-lo. Porque o ano voa e dezembro passa ainda mais rápido com suas festas, mas novembro... novembro pára no tempo. é um congelamento que deixa paulistanos claustrofóbicos com o calor infernal e com o excesso de trabalho acumulado durante todos os outros dias do ano. é como se todos olhassem desolados para si mesmos e pedissem internamente, "casa, cama e colo".
mas então retomo a consciência e os devaneios tão constantes e imploro por um pouco de concentração no texto nada agradável e de linguagem difícil que carrego nas mãos. É novembro, semana de prova, muito trabalho... passa rápido?
Passa rápido.
Falta pouco.

aqui está você.

2010-11-25T06:52:00.000-08:00

quando acordo de manhã, logo assim cedo, quando o dia ainda nem clareou, penso em você.mesmo antes de eu colocar o pé no chão, ou abrir um dos olhos, mesmo antes de qualquer movimentação, lá está você.
e me acompanha em cada percurso, no caminho do metrô, com alguém que tenha alguma mochila igual à sua ou quando escuto nossa música, você está.
e quando chego na faculdade e divido qualquer conversa miúda com algumas das amigas escuto minha boca dizendo seu nome uma, duas, três.
e assim o dia continua até quando o telefone toca e eu escuto sou voz ainda rouca, e a felicidade invade sorrateira, como água matando a sede, como o doce depois do amargo. lá está você.
em cada minuto do trabalho com alguma palavra que eu me deparo, a cada momento que sinto o celular vibrar, o corpo todo acompanha, é saudade, é saudade.
enquanto volto para casa, os passos rápidos indo ao teu encontro, você lá, já pronto, só pra eu me encaixar, só pra eu me encontrar, só pra eu me sentir completa.
e ainda mesmo quando você vai embora, e recomeça a contagem das horas, lá está você.
aqui comigo.
olha amor,
aqui está você.

recomeço.

2010-11-23T15:48:00.000-08:00

Quando comecei esse blog eu era uma menina. Dessas que se acha mulher.
Com todas aquelas inconstâncias, aqueles medos, aquele jeito de quem sabe tudo mas que na verdade não conhece nada. Acabei colocando aqui de tudo um pouco aquilo que eu vivia e no geral encontrei neste lugar um espaço pra dar vazão à todas as minhas crises e sofrimentos e descobertas adolescentes.
Fechei o blog durante um tempo em que me achei gente grande o suficiente e quando achei que não haviam mais crises para serem compartilhadas. Eu estava errada.
Se engana quem acha que as crises são apenas adolescentes. A adolescência é simplesmente a introdução de uma monografia inteira de medos e ímpetos que os adultos passam a ter de conviver. São sentimentos profundos que invadem a alma cheios de quereres, de erros constantes, com alegrias que podem ser assim também grandes de quando em vez.
Não acho certo apagar esta história que por mais que tenha ficado para trás, ainda faz parte de mim.
Vou recomeçar o blog do zero, ou melhor, aos 21, quando assumi perante o mundo a atestada maioridade.
Por isso hoje estou retomando o blog, assim, com o mesmo nome e todos os arquivos para quem quiser conferir.
Estou recomeçando este blog como uma mulher. Dessas que se acham meninas.

2010-11-23T10:45:00.000-08:00

Vamos começar de novo?

Amor Compartilhado

2010-01-21T14:06:00.001-08:00

De vez em quando eu me sinto meio alien no meio da galera da minha idade. Todo mundo a fim de sair, beijar de monte um monte, avessos a compromisso e com asco de amor. Sei que houve um tempo em que o pessoal achava que amor era eterno e que encontrar a alma gêmea era a coisa mais importante do mundo. Nasci no tempo errado, sou dessa era.

Olha, eu gosto muito de mim e dos meus objetivos, mas sinceramente acho que todos eles se tornam ainda mais gostosos quando eu abro a boca pra dividi-los com o meu amor. Isso torna meus sonhos ainda maiores e mais gostosos. Saber que tem alguém ali na torcida, de camarote, torcendo para tudo dar certo para você é um sentimento sem preço. Ao mesmo tempo torcer para que esse seu amor com objetivos tão únicos também chegue ao topo é outro sentimento daqueles que não dá pra descrever. Porque de alguma forma, quando você ganha o outro lado também vence e vice-versa. É o mais próximo que se pode chegar do sentimento de “alma gêmea”.

De alguma forma, quando objetivos tão diferentes se tornam um só, entrelaçando-se no meio do caos da vida, faz com que você se sinta realmente diferente de todos os outros, com uma felicidade tão grandiosa e simples que dá até pena de olhar para os outros. Confesso, a felicidade me faz sentir superior. Estou no topo.

Sobre Jornalismo

2010-01-15T13:36:00.000-08:00

Começo esse texto esclarecendo coisas importantes: 1) sou estudante de jornalismo e já me sinto profissional; 2) sou sensível; 3) não estou desmerecendo o sofrimento de ninguém.

Acontece que ando meio de birra com a mídia. Mais do que nunca. Essa raiva começou logo quando eu entrei na faculdade e fomos bombardeados com a tragédia dos Nardoni. Eu entendia o sofrimento da família, o interesse público, mas não compreendia e não aceitava aquela invasão, tanto na vida daquela família destruída como em nossas casas.

O caso se repetiu na mesma tristeza que chegou à família de Eloá. Lembro que a mídia ultrapassou todos os limites, com Sônia Abrão falando ao vivo com o criminoso. Até que ponto podemos saber o quanto isso interferiu no desfecho trágico?

A verdade é que hoje é dia 15 de janeiro. São os primeiros quinze dias do ano e nem assim há folga pra desgraça. Tá lá estampada nos jornais e na televisão. Histórias e mais histórias tristes como a de Angra dos Reis e do Haiti. Não sou alheia ao sofrimento dessas famílias, muito pelo contrário, sou muito compadecente com as dificuldades que eles estão tendo de suportar. A mídia nos massacrou no primeiro dia do ano com imagens cheias de sofrimento da população de Angra, que agora perdeu espaço para o Haiti. Chega!

Sei que sem a mídia eu nem teria acesso à esses acontecimentos e agradeço à ela por toda a informação que me endereça. Mas pronto, chega, eu já entendi. Todo mundo tem seus problemas e a gente quer chegar em casa e dar um pouco de risada, de descanso. Respeito todas as vítimas e sofro por elas. Mas sinceramente, não quero sofrer como elas. Enquanto isso, prefiro até ser um pouco alienada. Não eu não vi quem matou quem no meio da estrada, nem li o caso da menina que assaltou os pais. Prefiro ler meus livros e assistir a filmes e séries de Tv, muito obrigada.

Feliz Ano Novo!

2010-01-12T13:20:00.000-08:00

E então o ano novo chegou e eu nem passei aqui para dar Feliz Natal à todos. Peço desculpas pela falha, mas aqui estou eu, para dar meus votos ao novo ano que vos chega, ainda que atrasado. Afinal de contas, ainda estamos só no começo, temos tempo.

Parando agora, alguns instantes para analisar percebi que talvez não percebemos com tanto cuidado o valor dessas palavras: Feliz Ano Novo. Simples assim, e tão cheia de conteúdo. A primeira frase que se diz no início de um novo ciclo, como se a gente pegasse um novo livro, um novo caderno, cheinho de páginas brancas esperando por nós, para serem preechidas. Não é uma frase qualquer. Ela tem força.

É mais do que desejar uma boa passagem, um bom novo ciclo. É desejar que tudo de novo que está entrando com essa virada -trabalho, emprego, saúde, família e amigos - venha em ritmo de felicidade. É afastar a tristeza. É uma festa comunitária, que acontece no mundo inteiro, não no mesmo momento, já que temos o fuso horário, mas o mais importante: com a mesma intensidade.

E é só isso que vim fazer aqui, agora, para todos, com toda a intensidade e complexidade que descrevi aí em cima.

Feliz Ano Novo!!!!!

Domingo

2009-12-15T14:49:00.000-08:00

Chovia um pouco lá fora e eu não sabia se aquela roupa seria a mais apropriada para a ocasião. Minha cabeça girava, não conseguia me concentrar em nada, um turbilhão. Não sabia se o cabelo ficava bom de um lado ou de outro nem estava certa a respeito da cor do batom. Meu coração batia acelerado, atrapalhava o ritmo dos meus pensamentos.

O tempo estava correndo eu tinha que me apressar. "Vai assim mesmo" "Em que lado mesmo ficou meu cabelo?" Dane-se. Peguei a chave e vi a chuva caindo pela janela. Aquilo era hora de chover? Peguei o guarda-chuva que estava naquele canto da casa pendurado, dei tchau para os meus pais e desci. Não me lembro do que eles me disseram na hora.

Os degraus pareciam um perigo óbvio andando naqueles saltos que me faziam sentir tão desconfortável. E então ali estava ele, esperando na porta, os braços apoiados sobre o capô do carro. Na chuva. Senti seus olhos apertarem um pouco para me enxergar direito e sua mão apoiar o queixo enquanto eu me aproximava. Tão perfeito.

Abri e fechei o portão com uma certa pressa logo depois de ter abandonado o guarda chuva em algum lugar do quintal. Ele me recebeu com os braços abertos, as mãos em minha cintura, o beijo na testa. Olhei para ele maravilhada, antes de sentir a quentura dos seus lábios nos meus. A chuva ainda caia e surpreendentemente não me incomodava que destruísse todos os fios do meu cabelo, nem os saltos pareciam tão desconfortáveis. Era como se eu tivesse alcançado outro nível de felicidade, sublime, no céu.

Meu coração batia lentamente, tranquilo e sereno enquanto entrávamos no carro. Me sentia completa em cada pedaço. Ainda me sinto, toda vez que ele chega em casa, cada minuto que divido sua companhia, cada instante da minha vida em que elevo meu coração até ele. Me sinto completa. Sou completa. Completamente apaixonada por ele.

Fim de ano

2009-12-10T09:57:00.000-08:00

Final de ano é uma contradição não é mesmo? Ao mesmo tempo que a gente olha pra trás e vê tudo que aconteceu longe e distante, ficamos com uma sensação cada vez mais forte de que tá passando tudo cada vez mais rápido. E aí sempre rola um sentimento de "será que eu fiz tudo certo?"

Eu sinceramente acho que esse ano tudo correu muito bem, mas vou deixar esse tema pra depois. Hoje eu quero falar de final de ano para geral. Essa correria, os presentes que a gente ainda precisa comprar, as pessoas que a gente não pode esquecer de ligar, e pra nós mulheres ainda tem toda aquela preocupação enorme de fazer tudo isso com classe e beleza. É no mínimo complicado.

Além disso querendo ou não nessa época já tá todo mundo muito saturado. Todos já trabalharam o ano inteiro, poucos tiveram muitas folgas e vai dando um desespero de "quando é que isso vai acabar". É daí que surgem comentários cada vez mais comuns de que este ano foi terrível, não estou aguentando mais, acaba logo. Estamos cansados de ouvir isso.
Não sei se eu cresci ou se as coisas simplesmente mudaram enquanto eu crescia, mas o fato é que acho o Natal hoje uma coisa muito menor para as pessoas. Tá todo mundo preocupado em dar e ganhar presentes e lidar com o primo chato que vai vir pra ceia - como traz a capa da Vida Simples desse mês.

Vai ver que é por isso que eu gosto mais de ano novo. Tenho sentido falta das luzinhas de natal iluminando as casas, daquela animação no rosto das pessoas quando falam da ceia. Será que isso acontece em todo e qualquer lugar ou é só com as pessoas que eu ando convivendo?

Chove chuva

2009-12-08T04:49:00.000-08:00

Ainda não estou oficialmente de férias. Hoje seria o grande dia, já estava pronta pra pegar minha coisas e dar a última passada na faculdade e curtir as últimas grandes férias de adolescentes - ano que vem VOU estar trabalhando na minha área e sei que bye bye férias. Mas aí São Pedro resolveu fazer chover muito, São Paulo resolveu parar de vez.
Não vai dar pra eu ir pra faculdade, olha que pena! Vou ter que ficar o dia inteiro debaixo das cobertas vendo filminho, comendo doce até não querer mais e lendo meus livros tranquilamente - finalmente criei coragem pra ler Amanhecer.

Como a vida é cruel!

Acabo de sair do orkut

2009-11-29T06:37:00.000-08:00

Acabo de sair do orkut. Foram seis anos de pura fidelidade, onde eu nunca o abandonei, mesmo quando o roubaram de mim - invadiram meu orkut uma vez, fui forçada a fazer outro. Eu não imaginava minha vida sem ele. Como viver sem as constantes checadinhas? Como manter contato com todo mundo? Simplesmente não me via sem sua presença e a pior parte das férias quando eu viajava era sua ausência. E agora, pronto, acabou. Não tenho mais orkut.

Não vou te dizer que foi do nada. A coisa aconteceu bem lentamente. Fui bloqueando todas as minhas fotos, excluindo muitas delas deixando de fuçar lentamente. Aos poucos aquele negócio de ter minha vida espionada foi me assustando de uma maneira que eu não conhecia antes. No dia em que eu coloquei namorando no meu orkut foram mais de 200 visitas. Eu acho que eu não tinha noção da capacidade que essa ferramentinha tem de bisbilhotar. E por alguma razão comecei a não gostar.

Eu acredito que a bondade existe no coração da maioria das pessoas, mas sei que a maldade também está presente em muitas delas. Não é nada pessoal, nem acredito muito em olho gordo, mas o fato é que eu não tenho 400 amigos. Gente, meus amigos eu conto na palma da mão. E se eu quiser contar alguma coisa pra eles eu conto, eu ligo, mando mensagem, e-mail. Tudo com maior privacidade. Eu não tenho 400 amigos. Talvez conheça aquelas 400 pessoas, mas aquelas mais importantes eu faço questão de manter o vínculo. E vou manter.

Não discrimino quem usa o orkut e sei muito bem que quem está na chuva é pra se molhar. Por isso as pessoas podem dizer: Ué, mas você sabia de tudo isso estando no orkut, o negócio é esse mesmo, é esse o objetivo. Bisbilhotar. E é por isso que eu terminei esse casamento de alguns anos com o orkut. Quem tá na chuva é pra se molhar e eu percebi que não gostava mais daquilo. Acabo de sair da chuva. Acabo de sair do orkut. E não sinto nenhuma culpa por isso.

Ps: viram o novo lay? Completamente clean! ufa!

Viver a Vida - Parte II

2009-11-26T13:50:00.001-08:00

Vim aqui há algumas semanas atrás pra falar mal do Manoel Carlos e demonstrar meu descontentamento com a atriz Taís Araújo como a protagonista da novela Viver a Vida. Em tal ocasião inclusive destaquei minhas qualidades de noveleira e acabei mostrando minha decepção com a então nova novela da Globo.

Acontece que os meses se passaram e eu como boa noveleira continuei assistindo os ricos cariocas do Leblon - muito influenciada pela entrada de Thiago Lacerda e Rodrigo Hilbert, confesso - e venho aqui pra fazer exatamente o contrário do que fiz da última vez. Veio por meio deste post, parabenizar a atriz Taís Araújo. Acho que a atriz tem mesmo um pézinho no drama, porque desde que sua personagem Helena passou a sofrer, a moça está dando um show! Um arraso. Cada lágrima - e são muitas - me dói a alma e eu consigo acreditar e até sentir toda a culpa que ela encara. Vamos combinar, quem assiste a novela sabe do que eu estou falando, a gente acaba se colocando no lugar e imaginando : "Cara, como eu viveria com essa culpa?"

Aproveito também pra aplaudir Alinne Moraes que também adorou o drama e vem sofrendo demais. Nem preciso citar quantas vezes eu me coloquei no lugar da personagem Luciana que se vê completamente limitada de repente.

A verdade é que podem dizer, falar mal a vontade das novelas, mas a gente sempre acaba aprendendo alguma coisa (tá, tudo bem, na maioria das vezes). E Manoel, aqui vai meu desconto pra você também : Adoro todos os depoimentos no final da novela e a lição de vida que mais uma vez você aproxima de nós. É só mais um melodrama da telinha, mas me faz pensar o quanto é bom viver a minha vida.

2012 - Será o fim?

2009-11-17T13:45:00.000-08:00

Olha eu ainda não assisti esse filme novo que todo mundo vem comentando. E eu até podia dar a desculpa de ser pela minha costumeira falta de tempo mas não é... tentei de tudo esse final de semana, mas como vocês devem ter percebido tenho tido pouca paciência com o caos que anda São Paulo e até lazer tá difícil. Quando a gente chega em uma fila que dá umas oitenta voltas, mesmo chegando uma hora antes o melhor é desistir e foi o que eu fiz.

Claro que ainda quero assistir o filme e o farei assim que puder mas aí eu me pergunto. Será que o fim vai mesmo chegar? É uma dúvida crucial da humanidade que vive criando datas e teorias e previsões pra que o pior aconteça. O engraçado é que a gente nunca vê previsão boa né? Do tipo, vai brotar mais frutos do que nunca e vai acabar a fome no mundo, mas enfim... voltando ao foco, eu sou daquelas que acredita que se o mundo for acabar vai ser por puro e simples descuido do homem. E sinceramente eu sou Do Contra e acho sim que apesar de o homem ser egoísta e muitas vezes até desumano - que ironia! - a gente preza pela vida e vamos acabar nos salvando de algum jeito. Enfim,

Se o mundo acabasse em 2012 eu com certeza parava com essa vida doida, investia todo meu dinheiro em viagens pelo mundo com a minha família pra poder ver tudo aquilo que deixaria de existir.

É um bom jeito de poder chegar no Céu e dar uma bronca no pessoal lá de cima que deixou um desastre tamanho desses acontecer. Bom também pra poder contar cada detalhe pro Cara lá de cima, pra ajudá-lo a fazer tudo de novo. rs...

E você? O que faria se o mundo acabasse em 2012?