peito estreito

entrei na onda do não consigo escrever.

esse é sempre um péssimo sinal pra mim. eu até consegui me convencer por um tempo que estou muito atolada, cheia de coisas e na correria mas não consigo ser desonesta com os outros, que dirá comigo mesma! estou travando. mais uma vez. me dá um medo danado, porque eu sei bem o que é suar frio, enjoar e ter vontade de chorar tudo ao mesmo tempo. não é bom. nessas horas eu tenho vontade de voltar para a minha cama, para o meu sono, para o meu mundo número dois - aquele que crio misturando o futuro e o passado mas quase nunca, jamais, o presente. isso é um ponto a ser considerado: o desespero ainda não atacou meu sono. estou conseguindo dormir como pedra e não tenho tido pesadelos, o que é um super avanço. mas quando o assunto vem à tona sinto todos os meus músculos enrijecerem. eu sou muito dura comigo. tenho que aprender a amenizar isso, tenho uma fama de ser tão legal com geral, boba até, talvez, mas comigo permaneço nesse lance de ser a madrasta tirana e eu queria muito mais ser uma mãe querida, gentil. acho que eu mereço.
acho que estou assustada. mas morro de preguiça de gente que prefere ficar parada a enfrentar os medos e acabar tomando as rédeas da situação. hoje é dia cinco de dezembro. um ano atrás eu estava esperando o resultado de um tcc com o coração na mão. eu tinha um medo incontrolável, mas com nome e sobrenome. hoje o que mais me assusta é ver meu reflexo amedrontado no espelho, feito quadrinho hq no jornal, cheio de pontos de exclamação e de interrogação. eu tenho medo, isso eu consigo admitir. de que? é o que eu procuro (?) entender.